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El desencanto en la amistad te rompe emocionalmente
Cómo afrontar la Decepción de un Amigo
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“Al experimentar una decepción afectiva algo se nos muere o rompe interiormente… y al mismo tiempo algo nuevo nace o se transforma”

Hay mucha literatura para abordar el manejo de una decepción amorosa cuando esta sucede en pareja o en familia, sin embargo no son demasiados los textos para manejar una decepción o desencanto en la amistad.

El desencanto en la amistad carece aún del reconocimiento social merecido a pesar de que para muchas personas puede resultar muy doloroso, ya que consideran que los amigos son la familia elegida.

Si nos estás leyendo probablemente hayas sufrido alguna desilusión en la amistad, por tanto:

Aquí mis consejos para manejar la decepción de un amigo:

1. Permitirte el dolor por la pérdida. De la misma manera que el desamor en pareja se vive en forma de duelo, cuando este desencanto se produce en la amistad, también se produce un duelo. Puesto que ya no ves con los mismos ojos a esa persona, y hay dolor dentro de ti, es importante transitar ese dolor, rabia, pena etc.

2. Evitar quedarte enganchado a la decepción: tratar de “aceptar” que esa persona es ahora alguien distinto de lo que era antes del acontecimiento doloroso. Es fundamental la aceptación para dibujar mentalmente tu nueva idea sobre esa persona.

3. El tercer paso es reubicarte emocionalmente con él o ella, es decir trabajar el nuevo tipo de relación (o no relación) que vas a mantener con esa nueva persona. El calificativo de “nueva” persona es muy importante, porque ahora tú tienes una idea distinta de quién es esa persona.

4. Es posible que tengas deseos de expresarle tu sentir al respecto de esa decepción. Si lo crees conveniente hazlo, teniendo en cuenta que sólo sirve si lo haces por y para ti, por tu necesidad de expresar, desahogarte o quejarte. Mira si en tu idea de expresar podría esconderse la intención de “hacerle ver su error”. Cuidado con los mensajes didácticos o vengativos, generalmente sirven de muy poco, pues casi siempre emergen desde la “no aceptación” de que la otra persona es diferente de como creías.

5. Si os toca compartir espacios este es un terreno delicado, es posible que ciertos contextos te resulten menos agradables por su sola presencia, algo que también conviene que trabajes (la aceptación de nuevo) y recibas el nuevo contexto como una realidad que a día de hoy tendrás que afrontar y que no está en tu mano modificar, por muy injusto que te parezca.

Ese contexto puede ser laboral, o quizá se trate de tu barrio, o simplemente puede que compartas amigos con esa persona.

6. Avanzar, no quedarte pegado a esa situación de dolor, decepción, rabia, venganza. Para ello es fundamental que empieces a alejarte emocionalmente de esa persona, una de las maneras es evitar pensamientos rumiativos tipo: “con lo que yo he hecho por él, no me lo merezco, no me lo puedo creer, esto es injusto, la vida le abrirá los ojos, el tiempo le pondrá en su lugar, él se lo pierde, no le voy a dar el gusto de que me vea afectada etc etc etc”

Ha llegado el momento de menguar esos pensamientos poco a poco y empezar a mirar desde lejos a esa persona, para ello necesitas despedirte emocionalmente de ella y dar la bienvenida a la nueva persona que ubicarás en el lugar que merece en tu vida y en tu corazón, desde ahí te resultará más cómodo el nuevo tipo de relación (o no relación) que decidas tener.

 “Afrontar la decepción de un amigo” por Beatriz Álvarez.

beatriz@escuchartepsicologia.com  699 251 287

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40 comentarios
  1. Excelente artículo serio y muy objetivo.llego hoy a mis manos justo cuando lo necesitaba y me va a ayudar mucho. Muchas gracias ! Exitos!

    • Un placer ser de utilidad Ana, me alegro. Gracias por leernos.

      • El presente articulo dice en palabras exactas lo que siento. Mi mejor amiga me decepciono con sus palabras, mi rabia y decepcion hacen que la vea distinta. Estudio con ella y no quisiera sentirme incomoda. Ella se disculpo pero ya cambio lo que pensaba de ella. Ahora todo es diferente al punto que no deseo su trato. Y no quisiera ser injusta pero ya no me nace… y por ahora siento que lo mejor es alejarme. Y quiero preguntarle sera malo alejarme aun cuando ella se disculpo porque fue un momento de rabia en donde sus palabras me hirieron??? Graciiias y espero pueda ayudarme. Saludos

        • Mi sugerencia es que te permitas hacer lo que tu corazón te indique, y al mismo tiempo seas cuidadosa en el modo y la manera, es decir, tienes todo el derecho del mundo a tomar distancia, aunque será mucho mejor para ti hacerlo de la manera más amable que seas capaz. Date tiempo

        • Te leo y me identifique, esos eran mis sentimientos cuando tuve una rencilla con mi mejor amiga.

          Me decepciono varias veces, y un buen día kaboom, comence a verla distinta, me sentía super incomoda con ella.
          Me sentía como un psiquiatra observando al paciente, ya que ella negaba el gran elefante rosa entre nosotras, hasta que hable, decidi sacar cosas para bien o mal,nos distanciamos, me aleje le dije necesitaba tiempo para enfriarme y saber si aun podia ser su amiga o no.

          Pasaron un par de meses y un día me hablo para ir a tomar un té y conversar, ya con las ideas en orden, expuse todo de una manera racional, hablando como la gente, le señale las faltas graves a nuestra amistad que cometió y que de haber sido alreves yo habría sido asi con ella, honestamente soy muy fiel con los amigos, los defiendo siempre, tendre una manera tosca de ser, pero no antepondría a cualquiera o como ella permitiria que mi novio les tratase mal y quedarme callada, le pedi analizar cuando ella ha conocido a mis novios el trato que ellos le daban y que hubiera hecho yo si uno siquiera la miraba feo.

          En fin, señale cada falta, por la que yo ya estaba fastidiada, ella se disculpo, me dio la razon pero creo fue de los dientes para fuera, hoy de nuevo me decepciono al no tener en cuenta mi cumpleaños,si no le digo quiza no se hubiese acordado, no estará y pretendía celebrarlo antes, prohibiendome ciertos lugares, que se hiciera lo que ella quería, una cena sin alcohol por que ella no queria tomar, en un lugar callado para solo platicar, solo le falto decirme que usar, yo no importaba y como que solo quería salir del compromiso, así que le dije que con esa actitud mejor nos veiamos otro día.

          Es alguien que quiero mucho, la aprecio, de muchos años, siento que ni opcion es terminar esa amistad, que es algo que ya firme y me hare vieja, por mi parte es mi sentir, pero no se si un dia se rompa la cuerda.

          Mi consejo, es este, si tu tambien piensas algo similar, si es una amistad de mucho tiempo, que no estas segura que querer abandonar, pues pidele un tiempo, dile que te sientes defraudada, herida y no quieres tomar una decisión apresurada, meditalo un tiempo, ponderalo.
          Si no,pues mejor corta relación sanamente, por que si no es una amistad fuerte, de una vida,de plena confianza, pues honestamente no vale la pena el esfuerzo y riesgo de una amiga que no sea amiga.

          • Estimada Lid, por tus palabras parece que has hecho un proceso consciente del valor de tu relación y de aquello a lo que no estás dispuesta a renunciar por mantener una amistad. Enhorabuena

  2. Me ha resultado muy útil pero me gustaría comentar que decidí dejar de mirarle y hablarle. Evito cualquier situación en ls que coincidir pero reconozco que me hace sentir incómoda tener que actuar así. Me siento que no soy yo, me merma mi felicidad de trabajar tranquila. Me gustaría llegar a una paz.

    • Estimada Yolanda es natural que te sientas incómoda, si no lo estuvieras significaría que no has sentido afecto por esta persona, si no fuera incómodo no serías humana. Se trata de ir poco a poco aprendiendo a convivir con esta situación. No obstante revisa tu comportamiento, mira a ver si con el tiempo puedes dejar de privarte de estar presente en situaciones a causa de esta persona, sólo tú tienes la respuesta y el equilibrio, sólo tú sabes qué renuncia es mayor: la de renunciar a situaciones o renunciar a tu tranquilidad
      Suerte

  3. A mi también me defraudo un amigo, me siento triste porque es como si algo se hubiera muerto dentro mío, quizas el se murió para mí, pero trataré de no engancharse en el dolor de la decepción y seguir adelante haciendo otras amistades, me sirvieron los consejos de su blog para reflexionar. Muchas gracias.

    • Gracias a ti por quedarte con nosotros. Nos motiva mucho saber que somos de utilidad. Suerte y ánimo, llegarán brotes verdes.

  4. Hola! La verdad, la decepción de una amiga,cuando ésta era como una hna duele bastante y cuesta poder entender ciertas cosas y más aún cuando la persona en cuestión cree siempre tener la razón y es de esas personas que nunca bajan la cabeza! Ante esto lo más conveniente creo fue poner distancia sin palabras y alejarme.Gracias por el texto, me gustó mucho lo de ”pensamientos rumiantes”….tan cierto todo eso..GRACIAS!!!

    • Gracias a ti por leernos, nos alegra serte de utilidad. Adelante

  5. Justo hoy un amigo a acabado nuestra gran relación de amistad de unos 10 años.
    Con este articulo me e sentido muy identificado como por ejemplo algunas frases q dices q debemos evitar las e utilizado y eso me a ayudado mucho

  6. Estoy debastado,tuve una amiga que daba todo por ella,siempre pensaba que me utilizaba para su conveniencia y salir del aburrimiento.
    Aunque me duela decidi un dia antes de no comprar un terreno y le envie un msje diciendole que era mejor que lo compre con una persona que estaba conociendo,senti que siempre me habia mentido y eso me dolio en el alma.
    Cuento corto le dije ke ya no me vuelva a llamar ni enviar mensajes…hasta ahora no lo ha hecho pero siento que fue mejor aunque siga con el dolor.

    • Si la decisión te produce una mezcla de dolor y tranquilidad seguramente sea la correcta. Suerte Ricardo

  7. Buenas noches:
    Me ha pasado recientemente con una compañera de trabajo a la que también consideraba amiga. Tenemos que compartir espacio de trabajo? Como puedo hacerlo? Me he llevado una gran decepción y no sé cómo actuar.
    Gracias

    • Querida Elena,
      efectivamente es lo más difícil, convivir con alguien decepcionante. Tómatelo como una prueba contigo misma, habrá un período difícil de duelo, pero terminarás por colocar emocionalmente dentro de ti a esta persona. Mi consejo: evita que su presencia condicione tu libre movimiento.
      Animo

  8. El presente articulo dice en palabras exactas lo que siento. Mi mejor amiga me decepciono con sus palabras, mi rabia y decepcion hacen que la vea distinta. Estudio con ella y no quisiera sentirme incomoda. Ella se disculpo pero ya cambio lo que pensaba de ella. Ahora todo es diferente al punto que no deseo su trato. Y no quisiera ser injusta pero ya no me nace… y por ahora siento que lo mejor es alejarme. Y quiero preguntarle sera malo alejarme aun cuando ella se disculpo porque fue un momento de rabia en donde sus palabras me hirieron??? Graciiias y espero pueda ayudarme. Saludos

  9. Gracias por tu articulo me siento muy identificada, hace mas de seis meses puedo decir que la vida me cambio de la nada, sucedieron unos cambios en mi trabajo y yo aspiraba a tener una plaza mas tranquila pues tengo serios problemas de salud, familiares y de otra indole asi que aspiraba este año estar un poco mas tranquila en la parte laboral, lo cual no fue asi, una dizque amiga de muchos años en ese momento lo que hizo fue burlarse de mi diciendome mi mas sentido pesame riéndose me dio un beso y dio la vuelta, lo cual para mi fue una asombro porque lo que yo menos espere era que lo hiciera, dentro de mi gritaba tu no tu no, debo referir que el año pasado hizo algo similar cuando se dieron los cambios y me diolio que lo hiciera pero segui adelante, pero este año fue intolerable y cuando le puse un alto de manera serena y le dije que no tenia sentido que pusiera el dedo sobre la yaga fue ella la que se ofendido y empezo una serie de actos hostiles y desaires, lo cual yo dentro de mi considere que eso no era sano y con el dolor de mi alma dentro de mi, me dije se acabo, pues todo tiene un limite, ha sido muy duro, sobre todo porque trabajamos juntas y es lo mas incomodo del mundo, incluso todo este proceso de duelo ha deteriorado mucho mi salud pues padezco de hipotiriodismo y la parte emocional repercute mucho en mi salud, es duro sobre todo cuando se trabaja con la misma persona, aun sigo muy afectada pero sigo adelante, espero me responda. Gracias.

    • Estimada Karla,
      poco te puedo añadir, porque parece que tienes bien identificado el origen de tu dolor. En estos momentos estás en un duelo, permítete vivir el proceso. La situación de compartir espacio laboral te pone más difícil la situación, pero no significa que no puedas lograr reubicarla emocionalmente en tu corazón y en tu vida.
      Mucho ánimo, sigue poniendo límites.
      Un abrazo

  10. Excelente artículo!
    Yo estoy pasando por una situación dolorosa ya que me he divorciado y mis amigos, los de la infancia, quien pensé que jamás me abandonarían, se han puesto del lado de mi ex y me han culpabilizado a mi de todo … es más, a una pareja que me ha apoyado, le hacen el vacío… es duro en las circunstancias en que me encuentro y estoy muy desubicada, estoy muy dolida y me gustaría odiarlos, pero ni eso puedo…¿qué puedo hacer?

    • Qué difícil situción, muchos duelos a la vez: el de tu ex pareja y el de tus amigos. Tomate tu tiempo, ahora es posible que aún estés en shock. Dedícate a cuidarte y a intentar estar lo más serena posible. Intenta rodearte de quien te brinda apoyo y afecto, y procura darte cuidados personales, es decir, céntrate en cuidar tu salud, tu alimentación, lo más básico. Poco a poco irás saliendo del shock y tendrás más energía para recolocar emociones.
      Un abrazo y mucho ánimo

  11. Gracias .Es muy dificil mi situacion. me defraudo una pariente politica que consideraba amiga hace mas de 10 años.Gracias a esto la relacion familiar se rompio. Hace 1 semana se me detuvo el tiempo y no se como seguir. Tratare de poner en practica lo leido y no revertir ese sentimiento sintiendome culpable yo 😢

    • Querida Pao,
      es todo muy reciente, necesitas tiempo y espacio para digerir lo sucedido, intenta no castigarte y no asumas más responsabilidad de la que te corresponde.
      Mucho ánimo

  12. Tenia una amiga de hace 17 años, y siempre la considere mi gran amiga, y le abrí mi corazón, luego empezamos a trabajar juntas y en un momento muy difícil de mi vida que estaba atravesando, le escribí algo al Wasap buscando consuelo, y vi que lo ignoro, me di cuenta porque vi que a esa hora estaba en linea, y para un grupo en el que estábamos escribió, luego le escribí gracias por tu atención, (irónicamente para llamar su atención), y me respondió: deja tu drama y resuelve, pues el comentario que le había escrito fue del momento que estaba viviendo en la situación que andaba resolviendo, y esto me hizo sentir muy mal, interprete quizás le molesta que le cuente cualquier cosa que me este pasando, o las veces que me escucho solo fingió y de seguro pensaba eso de mi que yo dramática. Fue la palabra mas horrible que pude escuchar… y de verdad muchas de la medidas que usted aconseja las he tomado, aunque se me hace tan difícil porque trabajamos juntas.-

    • Es difícil Nina, qué duda cabe, como cualquier duelo, algo dentro de ti muere con la decepción. Mucho ánimo, y espero que con el tiempo llenes ese vacío con nuevas oportunidades.

  13. Buenas tardes Beatriz, felicidades buen artículo
    Una consulta: tengo dos amigas( no sé si catalogarlas como amigas) me he dado cuenta hace tiempo que no les caigo bien, que me evitan y la verdad me hace sentir bien mal, ¿qué puedo hacer, alejarme de ellas porque están en el grupo de WhatsApp,es decir retirarme del grupo o dejarlo así nomas.
    Te cuento q le hice saber mi malestar a una de ellas pero me he dado cuenta con su actitud que le vale. Un consejo por favor
    Gracias anticipadas!!

    • Emilia, evita plantearte las cosas como un “todo o nada”, es decir no te plantees la disyuntiva de salir del grupo de waspp como algo absoluto, puedes tomarte una pausa del grupo, por ejemplo, pero evita tomar decisiones definitivas. Valora la pérdida antes de tomar decisiones tajantes, y haz lo que te haga sentir más cómoda al mismo tiempo.

  14. He leído el artículo y me ayudado a entender mis emociones, estoy pasando por un mal momento algo q pasó me hizo dar cuenta q mi amigo íntimo solo me estaba utilizando, estoy sintiendo muy mal, no se cuanto tiempo me va a costar superar, pero al final se q será mejor asi

    • Me alegro ser de utilidad Doris. Mucho ánimo, estas experiencias nos ayudan a madurar y crecer internamente. Evita guardar resentimiento.
      Suerte

  15. Hola, bendiciones , me paso algo que estoy superando. He tenido desde años largos una batalla que llegó a su fin con mi límite rebasado, pues resulta que conocí a una persona mayor que yo , la adopte como,abuela, con el tiempo ella se fijo en mi como otra cosa, se daba a demostrar eso , y la población de mi barrio empezó a criticar, en eso mis padres también se abalanzaron , y todo fue después de eso guerra , aunque se intentaba hacer la paz, era la guerra al final , todo por esa persona aferrarse del pasado. Hasta límites de llevar eso q personas importantes para mi. Decidí un día devolverle lo más valioso q había regalado , y ella decidió eliminar todo lo q le había obsequiado, con esto termine años de cadenas de esperanzas falsas y decepción , tras decepción. Que opinión me das

    • Estimado Pedro,
      parece que se han mezclado muchos tipos de sentimientos, emociones y juicios. También da la sensación de mucha confusión emocional y poca claridad. Te sugiero distancia y serenidad para poder aprender de esta experiencia y poder ver qué parte tienes tú de responsabilidad ante esta circustancia en la que te encuentras.
      Un saludo

  16. Hola, me ha encantado tu post, me ha servido para darme cuenta de los pasos a seguir que he hecho y los que todavía no he hecho.
    En diciembre tuve una discusión con un amigo y otra amiga presente ni se inmutó ni al dia siguiente me preguntó que tal estaba… dejé pasar el tiempo (duelo) y cuando me recuperé para tener fuerzas de pedir explicaciones, pedir disculpas y perdonar, otra amiga del grupo hizo que me quitaran de mi puesto y se quedó ella con el mio y a mi me mandaron a otro sitio. Fué un golpe muy duro nadamas habia superado una cosa me hizo no tener fuerzas para afrontar la anterior. He de decir que durante ese tiempo esta amiga nunca se manifestó ni siquiera se preocupó por mi. Se que algo hice mal, pero no se el que. Me gustaria pasados ya 10meses y tener el tema del trabajo superado, poder escribirle disculpandome y preguntarle que hice mal para no volver a cometer ese error…y de ese modo tambien poder sacar esa espina que no pude hacer antes.
    Me gustaría que me dieras tu opinión de si eso puede ayudar. Si lo hago es para sentirme bien, puede que no encuentre una respuesta y me arriesgo a ello, pero no se si me puede hacer mas mal que bien.
    Muchas gracias de antemano.

    • Estimado Lirios,
      quizá podrías plantearte esa conversación con tu amigo sin buscar culpables, ni buenos ni malos, simplemente poder expresar ambos cómo vivisteis las situaciones que te inquietan. A veces es tan sencillo como poder ver la perspectiva del otro y entender que ambas pueden llegar a ser tan válidas a la vez que diferentes, porque lo que cambia es la perspectiva.
      Suerte

  17. Hola.
    Hace escasos días tuve un inconveniente serio con una amiga, dolorosamente por culpa de mi hermano.
    Padeci de cancer durante un largo tiempo en donde mi gran amiga siempre estuvo a mi lado en donde mi familia poco me acompañó, luego de una amistad de mas de 18años hace tan solo 7 días ella se decepcionó completamente de mi. Dentro de todo el proceso viaje a Mexico y Londres a tratamientos en donde servi de estudio clínico, luego me dieron de alta y una buena pensión, compré un terrenoratito, animales y me leve a un hermano a trabajar con migo, pero la veia que se estaba aprovechando de mi y mi padre también me lo hizo ver, por lo que le dije que lo mejor era que buscara trabajo un tiempo. Se fue un tanto molesto, en ese tiempo se topo con una amiga de ambas, esta le consultó por mi, y el respondió a todo negativamente para hacerme quedar mal. Diciendo que No tengo finca, nunca tuve cancer, nunca he salido del pais mas solo al corredor de la casa, esta amistad le llamó a mi mejor amiga, ambas llegaron a pedirmen explicación y yo me sentia confundida no sabia lo que pasaba, les dije ud estuvo con.migo en la enfermedad, me vistes con mi cabeza llena de heridas, cateteres, te he pasado fotos de mi finca, como dufas de ello, se resintió muchisimo, me.mostró su molestia, la otra amistad simplemente quizo retarme o provarme y me.dijo presente su pasaporte para ver si es cierto todo, eso me ofendió. Le dije puedo hacerlo pero no ahorita debo entender que paso. Fue cuando 3 dias despues mi hermano me contó lo que hania hecho dejandose llevar por el dolor de ue lo habia mandado a buscar trabajo, me indispuse tanto, me dolió tanto porque me hizo daño, tengo en un precipicio una mistad de 18 años casi siento la perdi, tengo mi corazón partido como en 5 pedazos, porque ahora viene el pero, y es que, no hayo como hacer quedar mal a mi hermano, ella es mi amiga del alma, pero él es mi hermano, al que a pesar de sus defectos lo amo y lo perdono. Pero no se que hacer, tengo pasaporte que le demostraria las salidas y entradas a cada país, doxumentos de.una linda y bella finca.
    Hay ocasiones que no ssbemos el porque de las cosas. Como en.este caso ella esta decepciónada pero de una verdad wur no es.

    • Es muy doloroso lo que cuentas María,
      tomate un tiempo para digerir la debilidad de todas estas personas (tanto tu hermano como tu amiga) y poder poquito a poquito colocarlas y después ya decidir qué hacer, tu cuerpo, ese cuerpo que tanto ha sufrido te dará la respuesta. De momento tienes mucho que digerir de los dos, estás conociendo su lado más imperfecto. Seguramente no comprendas cómo tu hermano te hirió así ni cómo tu amiga pudo dudar de ti, eso duele. Cuando tengas la herida un poco cicatrizada sabrás cómo actuar, que será de la mejor manera para ti.
      Mucho ánimo

  18. Gracias Beatriz por tomar de su tiempo para leer y responder a mi doloroso vivir ctualmente por medio de un mensaje.
    Le soy muy sincera deseo mandarle fotos de mi pasaporte a ella, deseo enviarle documentos de alta a mi salud, para mostrarle la veracidad de quien soy, mas solo pienso en mi hermano, que pensaran de él, amo a mi hermano, quiero a mi gran “amiga ” pero temo mucho de lo que pueda pasar. Al dia de hoy ya dos personas mas se dieron cuenta de una supuesta verdad que no existe y me señalan, no porque mi gran amiga cuente sino porque la amistad de ambas se refiere feo, con otras personas de mi.
    Es complicado y muy fastidioso. Me encuentro entre la espada y la pared.
    No se cuanto es lo prudente para esperar o que tanto tiempo dar para intentar resolver esta patraña, este prejuicio que de verdad me esta matando.

    • Querida María,
      creo que algo se me escapó de tu primer mensaje. Ahora comprendo mucho mejor tu situación: estás entre la culpa y el instinto de supervivencia (como tú bien dices entre la espada y la pared).
      Quisiera decirte que el derecho a restaurar nuestro honor, nuestra dignidad, no sólo es un derecho sino una obligación, puedes y debes permitir que la verdad vea la luz. Terrible mensaje de permisividad le estarías enviado a tu hermano si consintieras que sus actos quedaran ocultos. Tienes una responsabilidad contigo misma, cumplela, restaura tu honor.
      Un abrazo y suerte

  19. Muchas gracias Beatriz.
    Su consejo me abrió una guia a seguir sin sentirme mal por ella proceder.
    Que tengas un día maravilloso

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