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El desencanto en la amistad te rompe emocionalmente
Cómo afrontar la Decepción de un Amigo
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“Al experimentar una decepción afectiva algo se nos muere o rompe interiormente… y al mismo tiempo algo nuevo nace o se transforma”

Hay mucha literatura para abordar el manejo de una decepción amorosa cuando esta sucede en pareja o en familia, sin embargo no son demasiados los textos para manejar una decepción o desencanto en la amistad.

El desencanto en la amistad carece aún del reconocimiento social merecido a pesar de que para muchas personas puede resultar muy doloroso, ya que consideran que los amigos son la familia elegida.

Si nos estás leyendo probablemente hayas sufrido alguna desilusión en la amistad, por tanto:

Aquí mis consejos para manejar la decepción de un amigo:

1. Permitirte el dolor por la pérdida. De la misma manera que el desamor en pareja se vive en forma de duelo, cuando este desencanto se produce en la amistad, también se produce un duelo. Puesto que ya no ves con los mismos ojos a esa persona, y hay dolor dentro de ti, es importante transitar ese dolor, rabia, pena etc.

2. Evitar quedarte enganchado a la decepción: tratar de “aceptar” que esa persona es ahora alguien distinto de lo que era antes del acontecimiento doloroso. Es fundamental la aceptación para dibujar mentalmente tu nueva idea sobre esa persona.

3. El tercer paso es reubicarte emocionalmente con él o ella, es decir trabajar el nuevo tipo de relación (o no relación) que vas a mantener con esa nueva persona. El calificativo de “nueva” persona es muy importante, porque ahora tú tienes una idea distinta de quién es esa persona.

4. Es posible que tengas deseos de expresarle tu sentir al respecto de esa decepción. Si lo crees conveniente hazlo, teniendo en cuenta que sólo sirve si lo haces por y para ti, por tu necesidad de expresar, desahogarte o quejarte. Mira si en tu idea de expresar podría esconderse la intención de “hacerle ver su error”. Cuidado con los mensajes didácticos o vengativos, generalmente sirven de muy poco, pues casi siempre emergen desde la “no aceptación” de que la otra persona es diferente de como creías.

5. Si os toca compartir espacios este es un terreno delicado, es posible que ciertos contextos te resulten menos agradables por su sola presencia, algo que también conviene que trabajes (la aceptación de nuevo) y recibas el nuevo contexto como una realidad que a día de hoy tendrás que afrontar y que no está en tu mano modificar, por muy injusto que te parezca.

Ese contexto puede ser laboral, o quizá se trate de tu barrio, o simplemente puede que compartas amigos con esa persona.

6. Avanzar, no quedarte pegado a esa situación de dolor, decepción, rabia, venganza. Para ello es fundamental que empieces a alejarte emocionalmente de esa persona, una de las maneras es evitar pensamientos rumiativos tipo: “con lo que yo he hecho por él, no me lo merezco, no me lo puedo creer, esto es injusto, la vida le abrirá los ojos, el tiempo le pondrá en su lugar, él se lo pierde, no le voy a dar el gusto de que me vea afectada etc etc etc”

Ha llegado el momento de menguar esos pensamientos poco a poco y empezar a mirar desde lejos a esa persona, para ello necesitas despedirte emocionalmente de ella y dar la bienvenida a la nueva persona que ubicarás en el lugar que merece en tu vida y en tu corazón, desde ahí te resultará más cómodo el nuevo tipo de relación (o no relación) que decidas tener.

 “Afrontar la decepción de un amigo” por Beatriz Álvarez.

beatriz@escuchartepsicologia.com  699 251 287

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72 comentarios
  1. Excelente artículo serio y muy objetivo.llego hoy a mis manos justo cuando lo necesitaba y me va a ayudar mucho. Muchas gracias ! Exitos!

    • Un placer ser de utilidad Ana, me alegro. Gracias por leernos.

      • El presente articulo dice en palabras exactas lo que siento. Mi mejor amiga me decepciono con sus palabras, mi rabia y decepcion hacen que la vea distinta. Estudio con ella y no quisiera sentirme incomoda. Ella se disculpo pero ya cambio lo que pensaba de ella. Ahora todo es diferente al punto que no deseo su trato. Y no quisiera ser injusta pero ya no me nace… y por ahora siento que lo mejor es alejarme. Y quiero preguntarle sera malo alejarme aun cuando ella se disculpo porque fue un momento de rabia en donde sus palabras me hirieron??? Graciiias y espero pueda ayudarme. Saludos

        • Mi sugerencia es que te permitas hacer lo que tu corazón te indique, y al mismo tiempo seas cuidadosa en el modo y la manera, es decir, tienes todo el derecho del mundo a tomar distancia, aunque será mucho mejor para ti hacerlo de la manera más amable que seas capaz. Date tiempo

        • Te leo y me identifique, esos eran mis sentimientos cuando tuve una rencilla con mi mejor amiga.

          Me decepciono varias veces, y un buen día kaboom, comence a verla distinta, me sentía super incomoda con ella.
          Me sentía como un psiquiatra observando al paciente, ya que ella negaba el gran elefante rosa entre nosotras, hasta que hable, decidi sacar cosas para bien o mal,nos distanciamos, me aleje le dije necesitaba tiempo para enfriarme y saber si aun podia ser su amiga o no.

          Pasaron un par de meses y un día me hablo para ir a tomar un té y conversar, ya con las ideas en orden, expuse todo de una manera racional, hablando como la gente, le señale las faltas graves a nuestra amistad que cometió y que de haber sido alreves yo habría sido asi con ella, honestamente soy muy fiel con los amigos, los defiendo siempre, tendre una manera tosca de ser, pero no antepondría a cualquiera o como ella permitiria que mi novio les tratase mal y quedarme callada, le pedi analizar cuando ella ha conocido a mis novios el trato que ellos le daban y que hubiera hecho yo si uno siquiera la miraba feo.

          En fin, señale cada falta, por la que yo ya estaba fastidiada, ella se disculpo, me dio la razon pero creo fue de los dientes para fuera, hoy de nuevo me decepciono al no tener en cuenta mi cumpleaños,si no le digo quiza no se hubiese acordado, no estará y pretendía celebrarlo antes, prohibiendome ciertos lugares, que se hiciera lo que ella quería, una cena sin alcohol por que ella no queria tomar, en un lugar callado para solo platicar, solo le falto decirme que usar, yo no importaba y como que solo quería salir del compromiso, así que le dije que con esa actitud mejor nos veiamos otro día.

          Es alguien que quiero mucho, la aprecio, de muchos años, siento que ni opcion es terminar esa amistad, que es algo que ya firme y me hare vieja, por mi parte es mi sentir, pero no se si un dia se rompa la cuerda.

          Mi consejo, es este, si tu tambien piensas algo similar, si es una amistad de mucho tiempo, que no estas segura que querer abandonar, pues pidele un tiempo, dile que te sientes defraudada, herida y no quieres tomar una decisión apresurada, meditalo un tiempo, ponderalo.
          Si no,pues mejor corta relación sanamente, por que si no es una amistad fuerte, de una vida,de plena confianza, pues honestamente no vale la pena el esfuerzo y riesgo de una amiga que no sea amiga.

          • Estimada Lid, por tus palabras parece que has hecho un proceso consciente del valor de tu relación y de aquello a lo que no estás dispuesta a renunciar por mantener una amistad. Enhorabuena

  2. Me ha resultado muy útil pero me gustaría comentar que decidí dejar de mirarle y hablarle. Evito cualquier situación en ls que coincidir pero reconozco que me hace sentir incómoda tener que actuar así. Me siento que no soy yo, me merma mi felicidad de trabajar tranquila. Me gustaría llegar a una paz.

    • Estimada Yolanda es natural que te sientas incómoda, si no lo estuvieras significaría que no has sentido afecto por esta persona, si no fuera incómodo no serías humana. Se trata de ir poco a poco aprendiendo a convivir con esta situación. No obstante revisa tu comportamiento, mira a ver si con el tiempo puedes dejar de privarte de estar presente en situaciones a causa de esta persona, sólo tú tienes la respuesta y el equilibrio, sólo tú sabes qué renuncia es mayor: la de renunciar a situaciones o renunciar a tu tranquilidad
      Suerte

  3. A mi también me defraudo un amigo, me siento triste porque es como si algo se hubiera muerto dentro mío, quizas el se murió para mí, pero trataré de no engancharse en el dolor de la decepción y seguir adelante haciendo otras amistades, me sirvieron los consejos de su blog para reflexionar. Muchas gracias.

    • Gracias a ti por quedarte con nosotros. Nos motiva mucho saber que somos de utilidad. Suerte y ánimo, llegarán brotes verdes.

  4. Hola! La verdad, la decepción de una amiga,cuando ésta era como una hna duele bastante y cuesta poder entender ciertas cosas y más aún cuando la persona en cuestión cree siempre tener la razón y es de esas personas que nunca bajan la cabeza! Ante esto lo más conveniente creo fue poner distancia sin palabras y alejarme.Gracias por el texto, me gustó mucho lo de ”pensamientos rumiantes”….tan cierto todo eso..GRACIAS!!!

    • Gracias a ti por leernos, nos alegra serte de utilidad. Adelante

  5. Justo hoy un amigo a acabado nuestra gran relación de amistad de unos 10 años.
    Con este articulo me e sentido muy identificado como por ejemplo algunas frases q dices q debemos evitar las e utilizado y eso me a ayudado mucho

  6. Estoy debastado,tuve una amiga que daba todo por ella,siempre pensaba que me utilizaba para su conveniencia y salir del aburrimiento.
    Aunque me duela decidi un dia antes de no comprar un terreno y le envie un msje diciendole que era mejor que lo compre con una persona que estaba conociendo,senti que siempre me habia mentido y eso me dolio en el alma.
    Cuento corto le dije ke ya no me vuelva a llamar ni enviar mensajes…hasta ahora no lo ha hecho pero siento que fue mejor aunque siga con el dolor.

    • Si la decisión te produce una mezcla de dolor y tranquilidad seguramente sea la correcta. Suerte Ricardo

  7. Buenas noches:
    Me ha pasado recientemente con una compañera de trabajo a la que también consideraba amiga. Tenemos que compartir espacio de trabajo? Como puedo hacerlo? Me he llevado una gran decepción y no sé cómo actuar.
    Gracias

    • Querida Elena,
      efectivamente es lo más difícil, convivir con alguien decepcionante. Tómatelo como una prueba contigo misma, habrá un período difícil de duelo, pero terminarás por colocar emocionalmente dentro de ti a esta persona. Mi consejo: evita que su presencia condicione tu libre movimiento.
      Animo

  8. El presente articulo dice en palabras exactas lo que siento. Mi mejor amiga me decepciono con sus palabras, mi rabia y decepcion hacen que la vea distinta. Estudio con ella y no quisiera sentirme incomoda. Ella se disculpo pero ya cambio lo que pensaba de ella. Ahora todo es diferente al punto que no deseo su trato. Y no quisiera ser injusta pero ya no me nace… y por ahora siento que lo mejor es alejarme. Y quiero preguntarle sera malo alejarme aun cuando ella se disculpo porque fue un momento de rabia en donde sus palabras me hirieron??? Graciiias y espero pueda ayudarme. Saludos

  9. Gracias por tu articulo me siento muy identificada, hace mas de seis meses puedo decir que la vida me cambio de la nada, sucedieron unos cambios en mi trabajo y yo aspiraba a tener una plaza mas tranquila pues tengo serios problemas de salud, familiares y de otra indole asi que aspiraba este año estar un poco mas tranquila en la parte laboral, lo cual no fue asi, una dizque amiga de muchos años en ese momento lo que hizo fue burlarse de mi diciendome mi mas sentido pesame riéndose me dio un beso y dio la vuelta, lo cual para mi fue una asombro porque lo que yo menos espere era que lo hiciera, dentro de mi gritaba tu no tu no, debo referir que el año pasado hizo algo similar cuando se dieron los cambios y me diolio que lo hiciera pero segui adelante, pero este año fue intolerable y cuando le puse un alto de manera serena y le dije que no tenia sentido que pusiera el dedo sobre la yaga fue ella la que se ofendido y empezo una serie de actos hostiles y desaires, lo cual yo dentro de mi considere que eso no era sano y con el dolor de mi alma dentro de mi, me dije se acabo, pues todo tiene un limite, ha sido muy duro, sobre todo porque trabajamos juntas y es lo mas incomodo del mundo, incluso todo este proceso de duelo ha deteriorado mucho mi salud pues padezco de hipotiriodismo y la parte emocional repercute mucho en mi salud, es duro sobre todo cuando se trabaja con la misma persona, aun sigo muy afectada pero sigo adelante, espero me responda. Gracias.

    • Estimada Karla,
      poco te puedo añadir, porque parece que tienes bien identificado el origen de tu dolor. En estos momentos estás en un duelo, permítete vivir el proceso. La situación de compartir espacio laboral te pone más difícil la situación, pero no significa que no puedas lograr reubicarla emocionalmente en tu corazón y en tu vida.
      Mucho ánimo, sigue poniendo límites.
      Un abrazo

  10. Excelente artículo!
    Yo estoy pasando por una situación dolorosa ya que me he divorciado y mis amigos, los de la infancia, quien pensé que jamás me abandonarían, se han puesto del lado de mi ex y me han culpabilizado a mi de todo … es más, a una pareja que me ha apoyado, le hacen el vacío… es duro en las circunstancias en que me encuentro y estoy muy desubicada, estoy muy dolida y me gustaría odiarlos, pero ni eso puedo…¿qué puedo hacer?

    • Qué difícil situción, muchos duelos a la vez: el de tu ex pareja y el de tus amigos. Tomate tu tiempo, ahora es posible que aún estés en shock. Dedícate a cuidarte y a intentar estar lo más serena posible. Intenta rodearte de quien te brinda apoyo y afecto, y procura darte cuidados personales, es decir, céntrate en cuidar tu salud, tu alimentación, lo más básico. Poco a poco irás saliendo del shock y tendrás más energía para recolocar emociones.
      Un abrazo y mucho ánimo

  11. Gracias .Es muy dificil mi situacion. me defraudo una pariente politica que consideraba amiga hace mas de 10 años.Gracias a esto la relacion familiar se rompio. Hace 1 semana se me detuvo el tiempo y no se como seguir. Tratare de poner en practica lo leido y no revertir ese sentimiento sintiendome culpable yo ?

    • Querida Pao,
      es todo muy reciente, necesitas tiempo y espacio para digerir lo sucedido, intenta no castigarte y no asumas más responsabilidad de la que te corresponde.
      Mucho ánimo

  12. Tenia una amiga de hace 17 años, y siempre la considere mi gran amiga, y le abrí mi corazón, luego empezamos a trabajar juntas y en un momento muy difícil de mi vida que estaba atravesando, le escribí algo al Wasap buscando consuelo, y vi que lo ignoro, me di cuenta porque vi que a esa hora estaba en linea, y para un grupo en el que estábamos escribió, luego le escribí gracias por tu atención, (irónicamente para llamar su atención), y me respondió: deja tu drama y resuelve, pues el comentario que le había escrito fue del momento que estaba viviendo en la situación que andaba resolviendo, y esto me hizo sentir muy mal, interprete quizás le molesta que le cuente cualquier cosa que me este pasando, o las veces que me escucho solo fingió y de seguro pensaba eso de mi que yo dramática. Fue la palabra mas horrible que pude escuchar… y de verdad muchas de la medidas que usted aconseja las he tomado, aunque se me hace tan difícil porque trabajamos juntas.-

    • Es difícil Nina, qué duda cabe, como cualquier duelo, algo dentro de ti muere con la decepción. Mucho ánimo, y espero que con el tiempo llenes ese vacío con nuevas oportunidades.

  13. Buenas tardes Beatriz, felicidades buen artículo
    Una consulta: tengo dos amigas( no sé si catalogarlas como amigas) me he dado cuenta hace tiempo que no les caigo bien, que me evitan y la verdad me hace sentir bien mal, ¿qué puedo hacer, alejarme de ellas porque están en el grupo de WhatsApp,es decir retirarme del grupo o dejarlo así nomas.
    Te cuento q le hice saber mi malestar a una de ellas pero me he dado cuenta con su actitud que le vale. Un consejo por favor
    Gracias anticipadas!!

    • Emilia, evita plantearte las cosas como un “todo o nada”, es decir no te plantees la disyuntiva de salir del grupo de waspp como algo absoluto, puedes tomarte una pausa del grupo, por ejemplo, pero evita tomar decisiones definitivas. Valora la pérdida antes de tomar decisiones tajantes, y haz lo que te haga sentir más cómoda al mismo tiempo.

  14. He leído el artículo y me ayudado a entender mis emociones, estoy pasando por un mal momento algo q pasó me hizo dar cuenta q mi amigo íntimo solo me estaba utilizando, estoy sintiendo muy mal, no se cuanto tiempo me va a costar superar, pero al final se q será mejor asi

    • Me alegro ser de utilidad Doris. Mucho ánimo, estas experiencias nos ayudan a madurar y crecer internamente. Evita guardar resentimiento.
      Suerte

  15. Hola, bendiciones , me paso algo que estoy superando. He tenido desde años largos una batalla que llegó a su fin con mi límite rebasado, pues resulta que conocí a una persona mayor que yo , la adopte como,abuela, con el tiempo ella se fijo en mi como otra cosa, se daba a demostrar eso , y la población de mi barrio empezó a criticar, en eso mis padres también se abalanzaron , y todo fue después de eso guerra , aunque se intentaba hacer la paz, era la guerra al final , todo por esa persona aferrarse del pasado. Hasta límites de llevar eso q personas importantes para mi. Decidí un día devolverle lo más valioso q había regalado , y ella decidió eliminar todo lo q le había obsequiado, con esto termine años de cadenas de esperanzas falsas y decepción , tras decepción. Que opinión me das

    • Estimado Pedro,
      parece que se han mezclado muchos tipos de sentimientos, emociones y juicios. También da la sensación de mucha confusión emocional y poca claridad. Te sugiero distancia y serenidad para poder aprender de esta experiencia y poder ver qué parte tienes tú de responsabilidad ante esta circustancia en la que te encuentras.
      Un saludo

  16. Hola, me ha encantado tu post, me ha servido para darme cuenta de los pasos a seguir que he hecho y los que todavía no he hecho.
    En diciembre tuve una discusión con un amigo y otra amiga presente ni se inmutó ni al dia siguiente me preguntó que tal estaba… dejé pasar el tiempo (duelo) y cuando me recuperé para tener fuerzas de pedir explicaciones, pedir disculpas y perdonar, otra amiga del grupo hizo que me quitaran de mi puesto y se quedó ella con el mio y a mi me mandaron a otro sitio. Fué un golpe muy duro nadamas habia superado una cosa me hizo no tener fuerzas para afrontar la anterior. He de decir que durante ese tiempo esta amiga nunca se manifestó ni siquiera se preocupó por mi. Se que algo hice mal, pero no se el que. Me gustaria pasados ya 10meses y tener el tema del trabajo superado, poder escribirle disculpandome y preguntarle que hice mal para no volver a cometer ese error…y de ese modo tambien poder sacar esa espina que no pude hacer antes.
    Me gustaría que me dieras tu opinión de si eso puede ayudar. Si lo hago es para sentirme bien, puede que no encuentre una respuesta y me arriesgo a ello, pero no se si me puede hacer mas mal que bien.
    Muchas gracias de antemano.

    • Estimado Lirios,
      quizá podrías plantearte esa conversación con tu amigo sin buscar culpables, ni buenos ni malos, simplemente poder expresar ambos cómo vivisteis las situaciones que te inquietan. A veces es tan sencillo como poder ver la perspectiva del otro y entender que ambas pueden llegar a ser tan válidas a la vez que diferentes, porque lo que cambia es la perspectiva.
      Suerte

  17. Hola.
    Hace escasos días tuve un inconveniente serio con una amiga, dolorosamente por culpa de mi hermano.
    Padeci de cancer durante un largo tiempo en donde mi gran amiga siempre estuvo a mi lado en donde mi familia poco me acompañó, luego de una amistad de mas de 18años hace tan solo 7 días ella se decepcionó completamente de mi. Dentro de todo el proceso viaje a Mexico y Londres a tratamientos en donde servi de estudio clínico, luego me dieron de alta y una buena pensión, compré un terrenoratito, animales y me leve a un hermano a trabajar con migo, pero la veia que se estaba aprovechando de mi y mi padre también me lo hizo ver, por lo que le dije que lo mejor era que buscara trabajo un tiempo. Se fue un tanto molesto, en ese tiempo se topo con una amiga de ambas, esta le consultó por mi, y el respondió a todo negativamente para hacerme quedar mal. Diciendo que No tengo finca, nunca tuve cancer, nunca he salido del pais mas solo al corredor de la casa, esta amistad le llamó a mi mejor amiga, ambas llegaron a pedirmen explicación y yo me sentia confundida no sabia lo que pasaba, les dije ud estuvo con.migo en la enfermedad, me vistes con mi cabeza llena de heridas, cateteres, te he pasado fotos de mi finca, como dufas de ello, se resintió muchisimo, me.mostró su molestia, la otra amistad simplemente quizo retarme o provarme y me.dijo presente su pasaporte para ver si es cierto todo, eso me ofendió. Le dije puedo hacerlo pero no ahorita debo entender que paso. Fue cuando 3 dias despues mi hermano me contó lo que hania hecho dejandose llevar por el dolor de ue lo habia mandado a buscar trabajo, me indispuse tanto, me dolió tanto porque me hizo daño, tengo en un precipicio una mistad de 18 años casi siento la perdi, tengo mi corazón partido como en 5 pedazos, porque ahora viene el pero, y es que, no hayo como hacer quedar mal a mi hermano, ella es mi amiga del alma, pero él es mi hermano, al que a pesar de sus defectos lo amo y lo perdono. Pero no se que hacer, tengo pasaporte que le demostraria las salidas y entradas a cada país, doxumentos de.una linda y bella finca.
    Hay ocasiones que no ssbemos el porque de las cosas. Como en.este caso ella esta decepciónada pero de una verdad wur no es.

    • Es muy doloroso lo que cuentas María,
      tomate un tiempo para digerir la debilidad de todas estas personas (tanto tu hermano como tu amiga) y poder poquito a poquito colocarlas y después ya decidir qué hacer, tu cuerpo, ese cuerpo que tanto ha sufrido te dará la respuesta. De momento tienes mucho que digerir de los dos, estás conociendo su lado más imperfecto. Seguramente no comprendas cómo tu hermano te hirió así ni cómo tu amiga pudo dudar de ti, eso duele. Cuando tengas la herida un poco cicatrizada sabrás cómo actuar, que será de la mejor manera para ti.
      Mucho ánimo

  18. Gracias Beatriz por tomar de su tiempo para leer y responder a mi doloroso vivir ctualmente por medio de un mensaje.
    Le soy muy sincera deseo mandarle fotos de mi pasaporte a ella, deseo enviarle documentos de alta a mi salud, para mostrarle la veracidad de quien soy, mas solo pienso en mi hermano, que pensaran de él, amo a mi hermano, quiero a mi gran “amiga ” pero temo mucho de lo que pueda pasar. Al dia de hoy ya dos personas mas se dieron cuenta de una supuesta verdad que no existe y me señalan, no porque mi gran amiga cuente sino porque la amistad de ambas se refiere feo, con otras personas de mi.
    Es complicado y muy fastidioso. Me encuentro entre la espada y la pared.
    No se cuanto es lo prudente para esperar o que tanto tiempo dar para intentar resolver esta patraña, este prejuicio que de verdad me esta matando.

    • Querida María,
      creo que algo se me escapó de tu primer mensaje. Ahora comprendo mucho mejor tu situación: estás entre la culpa y el instinto de supervivencia (como tú bien dices entre la espada y la pared).
      Quisiera decirte que el derecho a restaurar nuestro honor, nuestra dignidad, no sólo es un derecho sino una obligación, puedes y debes permitir que la verdad vea la luz. Terrible mensaje de permisividad le estarías enviado a tu hermano si consintieras que sus actos quedaran ocultos. Tienes una responsabilidad contigo misma, cumplela, restaura tu honor.
      Un abrazo y suerte

  19. Muchas gracias Beatriz.
    Su consejo me abrió una guia a seguir sin sentirme mal por ella proceder.
    Que tengas un día maravilloso

  20. Hola, he llegado aquí buscando la solución a este problema. Cómo la mayoría he recibido la disculpa pertinente. El problema es que, a pesar de ser una disculpa sincera, y del deseo mutuo de que todo vuelva ser como antes, me está resultando muy dificil, pues he pasado antes por esto y de qué nada volverá a ser 100% como antes.
    ¿Es aconsejable el hecho de volver a intentar que todo sea como antes? ¿O con ello solo lograré que las cosas empeoren?
    Sé que la persona en cuestión merece mi perdón y mi olvido, pero el olvido (a diferencia del perdón) no forma parte de mi naturaleza.

    • Efectivamente olvidar es algo que no podemos (ni debemos) hacer con las cosas importantes. El perdón no entraña borrón y cuenta nueva, el perdón conlleva aceptación de quien la otra persona es. Claro que las cosas no volverán a ser como antes (de ahí tu dolor),serán diferentes, eso no significa que la relación tenga que desaparecer, simplemente se transformará. Sería inetresante que miraras tu interés en intentar recuperar tu relación al “100% como antes”, tiene que ver con la dificultad para desidealizar.

  21. Me siento totalmente identificada con este artículo…
    Hace una semana, uno de los que consideraba amigo íntimo, decidió dejar de hablarme para siempre ya que escuchó una conversación privada entre mi madre y yo sobre ciertas cosas totalmente normales que no le gustaban de él. Él siempre ha sido una persona muy radical con sus pensamientos, y cuando lo ha tenido conflictos con otros amigos, nunca ha dejado opción a la otra persona a dar su punto de vista, rompiendo incluso relaciones de 30 años de duración por cosas banales.
    Sinceramente me siento mal, porque de las 4 personas del grupo de amigos que éramos, con una de ellas (mi mejor amiga desde la infancia) tuve un problema bastante importante ya que era celosa y posesiva conmigo, y con este último he tenido este conflicto que acabo de relatar.
    Me duele porque todo esto ha ocurrido en cuestión de 2 meses, y son muchos los recuerdos que ahora duelen mucho…
    Además, este chico con el que ha ocurrido todo me debe dinero, y no se cuándo y cómo pedírselo, ya que no quiere hablar conmigo habiéndome borrado de todas las redes sociales…
    Me he dado cuenta de que mi error en esta amistad ha sido no poner límites desde un principio, y siento que se ha aprovechado de mi…

    • Estimada Leyre,
      trata de respirar y esperar a que pase un tiempo para poner distancia a toda esta situación que ahora duele demasiado. Cuanto tu temperatura emocional haya bajado sabrás qué hacer y cómo resolver esta situación, incluida la del dinero que le prestaste a esta persona. Como le decía a una compañera de foro, cometer errores es natural, lo interesante es darnos cuenta y aprender de ellos, sé tolerante y paciente con cómo manejaste tu relación con este persona desde el principio, no tenías tanta sabiduría y conocimiento como tienes ahora.
      Un abrazo y adelante con la vida, cuando muere algo, automáticamente nace algo, sólo es cuestión de saber estar atenta y con calma

  22. Hola, he llegado a este blog buscando opiniones de personas que hayan pasado por lo mismo. Este verano por temas laborales no tuve tiempo de salir con mis amigas, también he antepuesto muchas actividades como excusa, me he juntado más con una amiga que a mí grupo de amigas no le cae bien, no las he avisado para salir y no las he tenido muy en cuenta… Sé que es un error por mi parte, las he pedido perdón pero me han dado todas de lado. Me eliminaron del grupo de washap y cuando las veia me daban la espalda. Intenté hablar con ellas pero no me comprendieron.. Es un pueblo pequeño y es inevitable no vernos.. Han pasado ya 6 meses y aún me cuesta asimilarlo pues son todas mis amigas de toda la vida y con ninguna tengo relación ahora. Me cuesta la idea de pensar que me he quedado sin nadie. Lo estoy pasando fatal.
    Podrías darme algún consejo? Cómo lo ves?
    Muchas gracias de antemano Beatriz!

    • Estimada Ainhoa,
      cometer errores es un derecho universal, darse cuenta de ellos, aprender de los mismos es algo que no todas las personas se atreven. Enhorabuena por ello. Ten paciencia, da la sensación que tuvieras prisa en resolver, 6 meses para ti pueden ser eternos, pero para recolocarnos en la vida es apenas un suspiro. Cometer errores no nos hace merecedores de castigo, no lo olvides, no permitas que se anide en ti la sensación de que mereces ser castigada. Lo único que podemos hacer con los errores es repararlos. Una vez que hemos hecho todo lo posible por reparar y hemos aprendido de ellos sólo nos queda perdonarnos y seguir adelante. Trata de tener un poco de empatía con aquella Ainhoa del verano pasado que no supo hacer las cosas de otra manera, seguramente porque había “algo” que se lo impedía. Estoy segura que llegarán nuevas relaciones a tu vida.
      Un abrazo

  23. Acabo de leer tu artículo; bastante interesante,gracias! Estoy en un momento bastante complicado con mi mejor amigo, siento que esta amistad nació de la necesidad por parte de él de tener amig@s,ahora que cuenta con más gente,me da la sensación que ya no le hago tanta falta, poca comunicación, pocas ganas de hacer planes y cambios en las actitudes.Realmente estoy decepcionada y ya no sé cómo actuar. Salimos juntos, bailamos juntos y tenemos amigos en común,difícil hacer un click y ubicarme en la nueva relación.Realmente lo llevo mal

    • Tomate tu tiempo María, de momento estás en plena asimilación de esta nueva situación, sentirás duelo por la pérdida del que pensabas que era esa persona, permítete sentir aquello que surja, posteriormente de forma natural emergerá en ti una nueva manera de vivir esta relación. No fuerces nada. Un abrazo y ánimo

    • Querida María,
      simplemente recuerda que tienes derecho a tomar de esta nueva faceta aquello que quieras, no tienes por qué tomar todo lo que se te ofrece si ya no es nutritivo para ti. Animo

  24. Hermoso tema me encanto estoy en este momento de esta manera, muy decepcionada y mucha bronca y dolor, prefiero en este momento no hablar del tema con ella y continuar sin peliarme, pero con algunas distancias y limites muchas gracias

  25. Acabo de llegar a este sitio buscando consejos sobre este tema que no muchos entienden tenia una mejor amiga a quien adoraba y quizás aún adoro y de un día para otro ella se despide agradece mi amistad pero quiere cambiar de rumbo y lógico alejarse de mi, es desgarrador sentirse usado y la verdad estoy en shock y Nose como tomar todo esto

    • Querida Alejandra, parece que aún estás en proceso de digerir lo que ha sucedido, deja que tu organismo pueda asimilar lo que ha ocurrido, y trata de ser compasiva contigo misma

  26. Querida Beatriz…que articulo tan esclarecedor. Has puesto en palabras muchas de mis emociones en conflicto. Conoci a una amiga hace cmo tres años..pero tomamos confianza y nos hicimos amigas hace poco mas de un año. El tema es..(detalles aparte),que siempre he mostrado mas interes yo x ella q ella por mi. Ella tiene un par de grandes amigos..y me dijo hace un tiempo, “sueño con juntarlos a los tres…porque son los q me han acompañado siempre”, resulta q hace un par de dias sube una foto a su facebook con sus otros dos amigos, y a mi ni siquiera me invito…no creo q hubiera podido ir…pero aun asi, me dolio enormemente q no me incluyera, aunque sea avisandome. Entiendo con esto que yo si he sido su amiga, pero evidentemente ella no. Y me duele saber que no siente lo mismo q yo por ella…pero nada puedo hacer con eso. No lo he hablado aun porque se que plantearle esto es perderla para siempre…ya que si espero que reaccione y me diga: perdon, sos importante para mi…me llevare una nueva decepcion, porque no lo hara. Que crees que debo hacer?

    • Entiendo tu desilusión María,
      trata de ser paciente con el proceso de acomodarlo internamente. El diálogo sería más importante dentro de las diferentes partes de ti que con la otra persona. Por el momento date tiempo para sentir diferentes sensaciones, y para experimentar diferentes impulsos (una parte de ti quiere hablar con ella, otra parte de ti te advierte de que esto será áun más doloroso, otra parte de ti añora lo que tenías, otra parte de ti seguramente esté peleada con tu confianza, otra parte de ti probablemente quiera seguir confiando… ) Deja que todas esas partes y las que surjam se pongan de acurdo y aporten su experiencia dentro de ti. En esto consiste la asimilación saludable. Un abrazo

  27. Lo primero de todo: muchas gracias tanto a l@s profesionales como a l@s pacientes, ayuda un montón ver que no eres la única persona/el único bicho raro que pasa por esta situación.

    En mi caso, hace más de dos años que terminé la relación con mi novia, y como año y medio que se fue rompiendo la relación con mi círculo de amigos.

    Aunque he “medio superado” lo de mi ex, la ruptura con mi círculo de amistades: no consigo superarla.

    Sin duda estuve mucho tiempo perdido tras la ruptura con mi ex, y seguro que no fui para “mis amigos” la compañía más grata del mundo. Y seguro que hice y dije cosas incómodas y hasta hirientes, pero ver cómo tres personas que yo consideraba tan importantes, y a quienes brindé mi casa y mi apoyo durante años, años y años, cuando ellos también estaban mal, ahora fueron uno a uno dejàndome de lado, para seguir con relación entre ellos… Me duele mucho.

    Lo que peor llevo es que razono que yo no querría volver a tener su amistad, ya que no hace mucho falleció un familiar muy cercano a mí, y ellos, que lo sabían (trabajo con gente cercana a ellos) no dieron señales de vida, cosa que jamás podría perdonar.

    Aún así: si los veo juntos, mi mundo se cae. Cuando alguien de mi trabajo o entorno habla de ellos: lo mismo. Me duele en el alma ver lo poco que signifiqué para ellos.

    He ido a terapia con una psicóloga. Y aunque he seguido con mi vida, y mis metas, lo cierto es que no tener amigos a día de hoy, pero verlos a ellos juntos: me destroza.

    Y me da miedo, porque veo que ni el tiempo, ni la terapia, ni la meditación, ni la actividad consiguen cerrar mis heridas, y en días como hoy, apenas encuentro fuerzas para levantarme e ir a trabajar.

    • Gracias a ti por compartir tu experiancia. Es obvio tu enorme esfuerzo por cerrar heridas, y aún así hay heridas que todavía duelen como el primer día, es como si se hubieran quedado congeladas en el tiempo: el dolor se siente eterno. Seguramente todas estas rupturas (pareja, amigos) fueron demasiado para ti en aquel momento, y me aventuro a inferir que puede que incluso avivaran heridas antiguas posiblemente olvidadas. En estos momentos describes a la perfección cómo te encuentras: una parte de ti “razona” y entiende que la vida sigue y que no hay motivos para seguir en ese dolor, y otra parte de ti (emocional) no logra soltar y dejar de revivir esas dolorosas experiencias. Ambas partes de ti necesitan dialogar, conocerse, no luchar la una con la otra, para que la parte emocional realmente experimente que aquel dolor es ya un sólo un recuerdo. Ojalá encuentres la manera, te diré que existen técnicas de superación de traumas, no quiero invitarte a nada en concreto porque no es el fin de este foro, pero te animo a que te documentes sobre las poderosas herramientas terapéuticas que existen para superar experiencias traumáticas. Y si necesitas que alguien del equipo te asesore al respecto ya sabes dónde encontrarnos. Un abrazo y mucho ánimo

  28. A mi me pasó con mi hijastra…vivimos juntas …me falto el respeto debido a que trabajó con mi hermana el verano pasado y acabaron mal…desde entonces cambio su trato hacia mi y a raiz desde esa falta de respeto no nos hablamos ….lo he intentado todo para acercarme a ella…nada funciona con ella…resulta que anteriormente de esa discusión nos llevabamos superbien incluso saliamos juntas…a todos los lados…Y toda esta situación hace que debilite mi relación con su padre …estoy pensando en irme de casa

    • Alina, tu situación es muy compleja, entraña tres personas, trata de hacerte cargo únicamente de la parte que está de tu mano, cada uno de los tres tendrá que aportar “algo” para que la convivencia sea saludable.
      Animo

  29. Hola Beatriz, agradezco enormemente tu gran esfuerzo por esta labor.

    Soy un hombre de cerca de treinta años que tiene muy pocos amigos. De hecho, a mis pocos buenos amigos, los veo poco. Soy bastante solitario a decir verdad. Bueno, hace un año conocí a una chica muy joven de la cual me hice buen amigo. Ya te imaginarás que por mi carácter y forma de ser, nos hicimos amigos más por las iniciativas de ella de acercarse a mi que por alguna iniciativa mía. Siempre soy cauteloso con las personas, ella se dio cuenta de eso y aceptó muy bien mi manera de ser. Soy muy serio en la manera de llevar una amistad, siempre escucho a la gente con necesidades y me gusta ayudarla hasta que puedan estar mejor y cuando llego a entrar en confianza, terminan siendo amistades muy solidas y de mucho respeto. Esta chica llegó a confiar mucho en mí y bueno, también tuvo mi confianza. Sin embargo, su carácter es muy indeciso y también muy ambiguo, aunque siempre escuchó mis consejos, me dio muestras de querer ser una persona más centrada y madura y con ganas de hacer bien las cosas. Es como si conmigo estuviese alcanzando equilibrio, incluso me lo decía. Luego estuvo de novia con un muchacho que no lo veía adecuado para ella e incluso ella veía lo mismo que yo pero siguió adelante. Sus desequilibrios aumentaron, cada vez era mas ambigua, decía una cosa y hacía otra. Me hizo muchos desplantes (como decirme para vernos y ya estando listo y todo, cancelaba la reunión) que nunca juzgué porque entendía que ella no estaba bien del todo y que le daban bajones intempestivos. Terminó su relación y se puso peor. Los desplantes fueron más continuos y cuando la volvía a ver, me saludaba y se reía como si nada hubiera pasado. Me escribía, yo le respondía y nunca contestaba. Me decía para vernos y que la llame antes de salir, la llamaba y me colgaba. Lo último fue más de lo mismo, otro desplante, quedamos en vernos por iniciativa de ella y luego yo ya estando en el lugar me dijo que no iba a poder ir. Después, como se apareció un amigo mío, le dije que no había problema, que igual me quedaría. Luego dijo que iría un momento y que la espere y jamás llegó, nunca me escribió para decirme que ya no iría ni lo hizo después para justificarse ni me pidió disculpas por hacerme esperar. Yo siempre la entendí y le hacía ver que esa manera la iba a volver una persona poco confiable o no la iban a tomar seriamente. Yo entiendo que la está pasando mal, pero a pesar de eso y después del último desplante, siento que el gran aprecio y confianza que le tenía como amigo, murió por completo. Simplemente ya no siento nada por ella, ni aprecio, ni ganas de saber de ella, ni me divierten ni me causan nada lo que antes eran buenos recuerdos. Siento que nunca valoró la amistad que tuvimos. Estos días fueron de mucho dolor para mi, dolor que no imaginé tener debido a que siempre fui un hombre solitario y de pocos amigos, nunca tuve apegos grandes por las personas, cualquier problema lo soltaba inmediatamente. Es raro porque es dolor cargado de frialdad, como si ella ya no existiera. Pero esto si me está afectando mucho. Me duele que una persona a la que di mi confianza, a la que aconsejé con la mejor intención, sea cada vez más egoista. El nunca pedirme disculpas por su conducta hacia mi y ni siquiera darme una explicación, para mi solo significa que no le importo como amigo. No quiero verla nunca más, es lo que siento realmente, no quiero verla porque intuyo que voy a tener demasiada frialdad para decirle cosas que la van a herir mucho y no quiero volver a hacer algo así, hace mucho lo hice no quiero que pase otra vez. Necesito recuperarme. Siento mucha tristeza de que termine así.

    • Iker, gracias por compartir tu experiencia. Poder expresar la decepción y el enfado nos da energía y nos ayuda a curar heridas, a la vez que nos empodera y da valor a nosotros mismos. Sugiero que escuches a esa parte de ti que necesita expresar su enfado, esa parte de ti que siente como inadmisible cierto trato, esta parte de ti, necesita contar su historia, necesita expresar y soltar un agravio recibido que no le pertenece. Animo, y date tiempo.

  30. Decepcioné a mi mejor amiga y no sé como remediarlo, ella se niega estar enojada conmigo pero le cuenta a otros de sus amigos que está mal por lo que pasó.
    No quiero que esta amistad termine, pasamos un montón de momentos juntas y habíamos prometido mudarnos juntas para fin de año y viajar por nuestros regalos de cumpleaños. Me ha ayudado un montón a superar momentos que lo único que pensaba era que tenía que irme, pero ella estaba ahí para decirme que todo iba a estar bien.
    La defraudé con una sola y simple promesa que fue lo primero que prometimos para que la relación dure. Pues, estoy saliendo con su hermano y siento que sólo es un amor pasajero. Estoy en negación a enamorarme de él pero de a poco se va volviendo imposible.
    Ella dijo que lo más que quería era tener a una mejor amiga, una hermana que entre ambas la confianza sea plena y totalmente sincera, me duele demasiado la decepcione y más cuando todos eramos felices.
    Quiero y a la vez no, terminar la relación con ambos, son la familia que nunca pude tener, son la razón por la que fui feliz tanto tiempo y los amo tanto pero no quiero que esa relación se estropee más de lo que ya está, por mi culpa.
    Tengo muchas emociones en este momento, me duele, demasiado y no me imagino como debe estar ella. Me siento una persona horrible, no puedo creer lo que hice. Por favor, no sé que hacer.

    • Estimada Lucía,
      parece que tanto tú como tu amiga estáis en un proceso muy intenso, de cambio, cosas nuevas están sucediendo que las dos tendréis que aprender a convivir con ello. Es evidente por tu preocupación que te importa tu amiga, y eso de una manera u otra, antes o después le llegará a tu amiga, y si a pesar de todo no sonsigue aceptar tu relación con su hermano, entonces quizá es que el “requisito” que habíais puesto a vuestra amistad, quizá era demasiado exigente. Necesitas tiempo y poder aceptar los hechos, sobre todo los que no son elegidos con la cabeza, sino con el corazón.
      Un abrazo

  31. Buenas tardes Beatriz. He llegado a este blog rota de dolor. Intentando superar la situación con mis amigos lo antes posible pero veo que no puedo. Soy una persona que no soporta las injusticias, las burlas hacia ninguna persona, la desigualdad… Dentro de este contexto explico mi caso. Me voy a casar con el hombre de mi vida en apenas 10 dias. Este finde a sido nuestra despedida de solteros. La ilusión era màxima, llevabamos mucho tiempo esperando ese dia. Pues el viernes llegamos a casa y nos encontramos con una playa en nuestro porche. Si si una playa, pensamos, que cabrones pero nos reimos hasta que nos dimos cuenta que habia mas de 400 kilos de arena. Pasamos de la risa al disgusto en cuestion de segundos. Me senti tan mal. Eso no era una broma era una putada. Anteriormente se han casado 3 parejas amigas y a ninguna se le hizo este nivel de broma. Asi que decidimos mostrar nuestro enfado por telefono a nuestros amigos, pero ellos seguian riendose y pansandolo en grande. El sabado nos levantamos con la idea de pasar de todo y de disfrutar de nuestro dia. Èl se fué con los chicos y yo por la tarde con las chicas. Aunque me lo pase bien en la despedida no fué como habia soñado. Me empezaron a salir todos los nervios del disgusto del dia anterior incluso llegando a no comer en todo el dia. Yo aguante y no se lo hice otar a nadie. Como dice mi tia me comporte genial dando a entender que habia pasado pagina del dia anterior. Me acosté triste por que me hubiesen estropeado un dia como ese. Al dia siguiente una amiga me envia un ensaje diciendome que yosola me cargue mi despedida, que lo que hice el viernes con el tema de la playa fue un espectaculo y que en mis manos estaba que hubiese buen ambiente en la boda. Me asuste tanto de que llegue el dia de la boda y que no me dejen disfrutarla que llame a mis amigas para quedar con ellas y solucionar las cosas. Resultado: ellas siguen en sus trece, que todo lo que me decian en el mensaje era real, asi que opte por darles la razón para que mi boda haya buen ambiente. Pero hoy vuelvo a sentirme mal, siento que se han reido de mi, no puedo pasar pagina y tengo que hacerlo porque la boda es en 10 dias. Estoy tan triste por todo.

    • Querida Alba,
      entiendo tu angustia, la vida te ha puesto en un gran aprieto de tener que decidir en pocos días la mejor manera (dadas las circunstancias) de celebrar el día de tu esperada boda. Tienes dentro de ti dos partes: una dolida y decepcionada (con motivos) que parece cansada de tener que aceptar ciertos tratos, y otra que teme que se empañe el ambiente, y prefiere renunciar a sí misma con tal de que el clima fluya. En estos momentos el daño ha sido hecho, tu dolor es algo real, cómo negociar internamente entre tus dos partes es algo difícil. No te conozco como para poderte guiar mucho más, te invito a que escuches ambas partes de ti (la que quiere que la boda fluya sin contratiempos por un lado y la que siente que no es de recibo el trato de tus amigas por otro), escucha lo que ambas partes de ti tienen que decirte, y mira a ver si en este nueva etapa de tu vida, con tu nueva familia (tu marido y tú) puedes decidir aquello con lo que a medio y largo plazo te traiga más satisfacción contigo misma. Sólo tú sabes aquello que pudes tolerar mejor: la incompresión de tus amigas o la sensación de no poner límites. Me tomo la libertad de hablarte en primera persona con la siguiente reflexión: “el amor a uno mismo y la dignidad no tienen precio y sólo tú decides si el tipo de trato que te está dando otra persona es adecuado o no lo es”
      En cualquier caso, espero que el amor que os tenéis tu marido y tú sea el protagonista de ese día, el resto de interferencias ojalá que no perturben. Animo

      • Mil gracias por tus palabras Beatriz. Si pienso en mi futuro marido tengo que pasar pagina cuanto antes para que ambos podamos disfrutar. Para él es muy importante que haya buen ambiente. Pero una parte de mi esta tan dolida. Él ya ha pasado pagina (o eso dice) pero yo siento como si me hubieran arrancado un trozo de toda mi ilusión. Gracias por comprenderme.

        • Oajalá encuentres la manera de no descuidar ninguna de las partes de ti en el día de tu boda, que seas muy feliz

  32. Muy encantada con el tema del artículo, la verdad estaba buscándolo ya que me he dado cuenta que realmente no tengo amigos cercanos, íntimos, más que mis hermanas, supongo que es por mi carácter que no es muy bueno, suelo despotricar y no guardarme mis opiniones, más que nada por el estrés diario que siento en el trabajo, trato de aguantarme la cólera pero no siempre me resulta.
    Sobre las amigas, tengo amigas comunes con mi hermana, pero son más que nada conocidas, con las que salimos de vez en cuando, pero que sean mías nomás las cuento con los dedos de la mano, entre una del colegio, la universidad, pero aún así… yo siempre trato que nos juntemos, invitarlas, decirles para salir, pero no se dan el tiempo, o cancelan, y eso ya bastantes años, y es triste porque estoy haciendo el intento de no perder su amistad, pero parece que pasar el tiempo conmigo no es su prioridad.
    Hace un tiempo falleció mi padre, y le pasé la voz a dos de las personas que en ese momento pensé que eran íntimas amigas mías, pero por supuesto, no lo eran, me textearon que no podían venir a apoyarme (el velorio y funeral fue día de semana), y bueno, creo que ahí me di cuenta que no, realmente no tenía gente que pusiera manos al fuego por mi.
    Es triste esta situación, pero ya la terminé aceptando, la única persona con la que puedo contar soy yo misma y mi familia, felizmente entre nosotras las hermanas nos apoyamos al 100%, salimos y nos llevamos muy bien, aunque bueno, es porque somos familia sobre todo.. por eso trato de distraerme y hacer otras cosas, o tener pasatiempos y no pensar en el tema, en fin..
    Tendrá algún consejo, muchas gracias

    • Querida Mary,
      Date tu tiempo de asimilar este dolor, esta decepción, y no descartes conocer en un futuro personas con tus mismos valores y de tu confianza. Permanece abierta. Enhorabuena por tu familia, es un tesoro poder contar con el apoyo y confianza de tus hermanas.
      Mucha suerte y ánimo. Que las decepciones no cambien tu esencia.

  33. Hola, escribo por este medio porque siento que es una manera de desahogarme, llevaba tres años de amistad con una chica, me prometia y pedia lealtad ante todo, que queria que fueramos amigas por muchos años pues nuestros hijos tienen la misma edad, me dijo que queria ser mi amiga aunque le daba miedo porque tambien la habian decepcionado, me di cuenta de cosas que solo sabiamos ella y yo y me la dijo otra persona, siempre que me hablaba o comentaba cosas era en plan no se lo digas a nadie, eso a veces me molestaba porque si no confiaba en mi para que me contaba cosas que a mi no me importaban, el caso es que en octubre de 2017, sin decirme una palabra me bloqueo del whatsapp y tengo mi conciencia muy tranquila de que nunca le hice nada malo, segun su madre y lo poco que me dijo algo malo le dijeron, pero pienso porque si tanto me estimaba no lo hablo conmigo cuando yo en su momento si lo hable con ella de frente, el caso es que me la he encontrado un par de veces y parece que ve al mismo diablo, y no sabe como hacer para no verme, yo me siento triste y dolida, busque explicaciones pero no las encontre, y no se como hacer para ver que ella no era quien yo creia y pasar pagina de este final tan inesperado, gracias

    • Querida Alejandra,
      todavía te encuentras en el medio del duelo por la pérdida, tomate tu tiempo, y date permiso todas todas las emociones que afloren dentro de ti: dolor, rabia, decepción, negación,sentido de injusticia, incomprensión… poco a poco todo se irá colocando.

  34. Me gustó mucho el blog, sin embargo siento que mi personalidad rencorosa me impide asimilarlo todo. Tengo una compañera de clases con la que empecé a desarrollar una amistad muy cercana, iba a su casa, viajamos, salimos y siempre le comentaba mis secretos. Un día estábamos en una fiesta donde se encontraba el chico por el cual me siento enamorada pero tuvimos un problema y dejamos de hablar, pues resulta que mi “amiga” salió de la fiesta con él sabiendo todo todo lo que me hace sentir, sentí que fue la peor traición del mundo, cuando le llegué a contar lo mucho que me gusta ese chico y aún así ella no le importó dejarme a mi en la fiesta e irse con él “a escondidas” porque igual me di cuenta. Ahora no he querido hablar con escondidas la llamada ni responderle los mensajes, siento que ella le tiene sin cuidado lo que me hizo y lo mal que me llegué a sentir, estoy segura que ella sabe que sé lo que hizo porque todos la vimos. Espero que sin necesidad de decirle que estoy molesta me pida una disculpa pero creo que eso no pasará, al menos estamos de vacaciones y no tendré que verla en clases pero quedé realmente dolida con esa decepción. Ya no puedo verla de la misma manera aunque haya considerado en algún momento que era una amiga para mí.

    • Estimada Valen,
      mira a ver cual es la emoción que te impide poder hablar con tu amiga de lo sucedido, es fácil sentir además de enfado cierta humillación en situaciones de este tipo. Tomate un tiempo para digerir lo sucedido, y cuando puedas irás colocando este acontecimiento, y entonces decidir el lugar que ocupa esta persona en tu vida.
      Suerte

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