Cómo afrontar la Decepción de un Amigo


Cómo afrontar la Decepción de un Amigo

Cómo afrontar la Decepción de un Amigo
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«Al experimentar una decepción afectiva algo se nos muere o rompe interiormente… y al mismo tiempo algo nuevo nace o se transforma»

Hay mucha literatura para abordar el manejo de una decepción amorosa cuando esta sucede en pareja o en familia, sin embargo no son demasiados los textos para manejar una decepción o desencanto en la amistad.

El desencanto en la amistad carece aún del reconocimiento social merecido a pesar de que para muchas personas puede resultar muy doloroso, ya que consideran que los amigos son la familia elegida.

Si nos estás leyendo probablemente hayas sufrido alguna desilusión en la amistad, por tanto:

Aquí mis consejos para manejar la decepción de un amigo:

1. Permitirte el dolor por la pérdida. De la misma manera que el desamor en pareja se vive en forma de duelo, cuando este desencanto se produce en la amistad, también se produce un duelo. Puesto que ya no ves con los mismos ojos a esa persona, y hay dolor dentro de ti, es importante transitar ese dolor, rabia, pena etc.

2. Evitar quedarte enganchado a la decepción: tratar de “aceptar” que esa persona es ahora alguien distinto de lo que era antes del acontecimiento doloroso. Es fundamental la aceptación para dibujar mentalmente tu nueva idea sobre esa persona.

3. El tercer paso es reubicarte emocionalmente con él o ella, es decir trabajar el nuevo tipo de relación (o no relación) que vas a mantener con esa nueva persona. El calificativo de “nueva” persona es muy importante, porque ahora tú tienes una idea distinta de quién es esa persona.

4. Es posible que tengas deseos de expresarle tu sentir al respecto de esa decepción. Si lo crees conveniente hazlo, teniendo en cuenta que sólo sirve si lo haces por y para ti, por tu necesidad de expresar, desahogarte o quejarte. Mira si en tu idea de expresar podría esconderse la intención de “hacerle ver su error”. Cuidado con los mensajes didácticos o vengativos, generalmente sirven de muy poco, pues casi siempre emergen desde la “no aceptación” de que la otra persona es diferente de como creías.

5. Si os toca compartir espacios este es un terreno delicado, es posible que ciertos contextos te resulten menos agradables por su sola presencia, algo que también conviene que trabajes (la aceptación de nuevo) y recibas el nuevo contexto como una realidad que a día de hoy tendrás que afrontar y que no está en tu mano modificar, por muy injusto que te parezca.

Ese contexto puede ser laboral, o quizá se trate de tu barrio, o simplemente puede que compartas amigos con esa persona.

6. Avanzar, no quedarte pegado a esa situación de dolor, decepción, rabia, venganza. Para ello es fundamental que empieces a alejarte emocionalmente de esa persona, una de las maneras es evitar pensamientos rumiativos tipo: “con lo que yo he hecho por él, no me lo merezco, no me lo puedo creer, esto es injusto, la vida le abrirá los ojos, el tiempo le pondrá en su lugar, él se lo pierde, no le voy a dar el gusto de que me vea afectada etc etc etc”

Ha llegado el momento de menguar esos pensamientos poco a poco y empezar a mirar desde lejos a esa persona, para ello necesitas despedirte emocionalmente de ella y dar la bienvenida a la nueva persona que ubicarás en el lugar que merece en tu vida y en tu corazón, desde ahí te resultará más cómodo el nuevo tipo de relación (o no relación) que decidas tener.

 “Afrontar la decepción de un amigo» por Beatriz Álvarez.

beatriz@escuchartepsicologia.com  699 251 287

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18 Comentarios
  • Juana
    Publicado en 06:38h, 20 agosto Responder

    Siento que no puedo despedirme emocionalmente de esa persona y aunque lo hablé con ella, me parece que para ella lo que sucedió es de tan poca relevancia que podemos seguir siendo las mismas amigas de siempre; sin embargo yo siento que no puedo.

  • Juan
    Publicado en 05:02h, 28 agosto Responder

    En verdad frustra y causa triteza. Justo acabo de cruzarme en la calle,por obra del destino, con un amigo que el otro dia vino a visitarme sorpresivamente y almorzamos en mi casa. Todo bien, y.me causo alegria su.visita imprevista,pero despues que.charlamos diferentes temas,de golpe sacó unos papeles relacionados con mi.trabajo para que lo asesorara. la verdad me cayó mal,porque me demostró ser un interesado, ya que caí en la cuents que las.ultimas veces que.nos.vimos, por invitacion suya,siempre terminó hablando de ese tema. Y la.verdad me.duele porque me di cuenta que solo.me.valora por la. Informacion que pueda darle y los.favores que pueda hacerle, y por él mismo porque veo que no sabe ser amigo. Cuando lo encontré hace unos momentos por la calle le planteé mi malestar. No sé si estuvo bien que lo haga, pero necesitaba hacerlo y decirle lo que pienso. Obvio me pidio disculpas, pero sé que no mejorará y tampoco pretendo cambiarlo. Una pena porque lo.aprecio mucho, casi como a un hermano y me entristece que no seamos mas amigos, porque ademas esta pasando duros problemas familiares, pero es.muy desconsiderado porque.nunca te incluye en planes para los que.previamente pidio ayiday solo piensa en.su propio beneficio no es la primera vez. No tiene códigos. Me siento mal de verdad…

  • Antonio
    Publicado en 01:30h, 02 julio Responder

    Me resulta duro reubicar emocionalmente a ese amigo. De hecho, mentalmente me digo a mi mismo que ya no es tu amigo, sino un conocido, o buen conocido. Y que de alguna forma, asi como ha sacado provecho de mi, yo he pensado en lo mismo (sin dañarlo de alguna forma claro esta) pero siempre pensando que asi como yo lo he ayudado, y que a el solo le importa es la ayuda que le doy y encuentra un benefcio, creo que en muchos momentos yo he necesitado de el y me he beneficiado. A diferencia que yo no lo buscaba solo por un favor, sino como un verdadero amigo. Pero ya no mas. Creo que lo mejor es tratar de sacar partida de el, asi como el la saca de mi, sin rollos emocionales.

    • Beatriz Álvarez
      Publicado en 14:59h, 14 julio Responder

      Estimado Antonio,
      Mi recomendación es que atiendas a las diferentes partes de ti que sienten distintas cosas, una más emocional le está resultando duro este cambio, escúchala, tiene derecho a expresarse, por otro lado una parte tuya más racional y práctica, quiere que pases página e incluso que saques provecho de lo que queda de la relación. Ambas partes partes forman parte de ti, intenta que dialoguen entre sí, que lleguen a acuerdos, ambas tienen buenas razones.
      Un abrazo y mucho ánimo

  • Eduardo yahir
    Publicado en 21:03h, 02 febrero Responder

    Yo he tenido varios amigos y la relacion parecia que hiba a durar para siempre y en uno de esos casos mi mejor amigo cambio derrepente, muy toxico y todo eso porque empeze con una relacion con otra persona y hubo muchas peleas, pero antes de eso yo sabia desde cuando se termino porque desde antes me cambio por otra persona pero luego volvio, otros de los casos tambien de otros amigos tambien pensaba que la relacion hiba durar pero igual ellos eran tímidos y yo los impulse a tener confianzapero tambien me cambiaron por otras personas, mi corazon esta muy destrozado que alguien me ayude porfavor contestenme, gracias

    • Beatriz Álvarez
      Publicado en 10:26h, 06 febrero Responder

      Estimado Eduardo,
      parece que en estos momentos estás haciendpo el duelo por varias relaciones, algunas incluso del pasado, necesitas serenidad y calma para poder transitar este dolor y empezar poco a poco a verlo con distancia, hasta que se vaya transformando en un recuerdo. No te exijas mucho, no busques soluciones magicas, simplemente intenta despedirte poco a poco de lo antiguo, y desde esa calma empezar a buscar en tu interior tu propia compañia. Mucha suerte

  • Maria
    Publicado en 21:10h, 02 febrero Responder

    Me cuesta sacarla emocionalmente siempre me embolina y cambia mi parecer tratándose a mi de culpable por lo que sucedió ella traicionó mi confianza que hago… ayudaaa

    • Beatriz Álvarez
      Publicado en 10:28h, 06 febrero Responder

      María, te pido que puedes releer tu mensaje quizá encuentres la respuesta de ti misma, ¿qué le aconsejarías tú a alguien que te hace esta consulta? mucha suerte

  • Hugo
    Publicado en 23:10h, 16 mayo Responder

    Hace varios meses forme un lazo de amistad bastante bueno con una amiga todo iba bien hasta que una noche que los pusimos a tomar con otro amigo en común me toco irme desde ese momento ella cambio radicalmente con migo la llame un par de veces y no contesto y pues uno también lo siente mediante la energía que irradia hacia a mi me siento mal por que si era una amistad bien buena algun consejo

    • Beatriz Álvarez
      Publicado en 20:14h, 18 mayo Responder

      Estimado Hugo,
      gracias por compartir tu experiencia, en estos momentos tus sentimientos son de dolor por la pérdida de una relación que te proporcionaba bienestar. Poco a poco el dolor irá desapareciendo, si respetas el ritmo de tus sentimientos, habrás aprendido de esta situación y estarás abierto a que lleguen a tu vida otros compañeros y compañeras de viaje. No tengo consejos Hugo, tan sólo transitar la pérdida, con honestidad con tus sentimientos. Mucho ánimo

  • Avril
    Publicado en 05:37h, 13 julio Responder

    Tengo 10 años conociendo a mi mejor amiga ella siempre que tiene novio cambia conmigo radicalmente, de hecho en su última relación me ha dejado botada miles de veces solo por darle atención a su pareja, vamos a ver una peli y me deja sola, le envío un msjs y no responde porque su novio se molesta, le pido algún favor que vea necesario y no presta mi atención, de hecho cuando necesito hablar con ella para contarle de mis problemas y cómo me siento nunca me escucha porque no tiene tiempo, yo la ayudo en todos sus problemas siempre a pesar de que no tenga tiempo para mi siempre recuerdo que es bonito ayudar a los demás y voy a su auxilio pero hace tres días atrás hizo algo que me decepcionó por completo y siento que ya no merezco seguir con una persona así que cuando tiene novio dejo de se su amiga. Me siento tan triste al ver que ella no valoro mi amistad

    • Almudena de Pablo
      Publicado en 10:44h, 15 julio Responder

      Hola Avril, debe resultar muy doloroso ver que a alguien con quien has compartido tanto y a quien has dado tanto cuando aparece una pareja en su vida te deja de lado. Algunas personas se relacionan de modo muy dependiente con la pareja, alejándose del resto de las personas importantes, y eso no es sano, ya que independientemente de tener pareja es necesario cuidar también al resto de las personas que tenemos en nuestra vida si no queremos perderlas. En este caso, tú ya has hecho todo lo que estaba en tu mano, y cuando la relación no es correspondida, lo mejor que puedes hacer es cuidarte y protegerte, a veces es necesario alejarse para poder estar mejor y dar espacio a nuevas amistades que te hagan sentir bien. Mucho ánimo.

  • Galvio
    Publicado en 01:02h, 04 septiembre Responder

    tengo un amigo hace 17 años, nos conocemos desde chicos pero formamos amistad de grandes cuando nos toco trabajar juntos, incluso es el padrino de uno de mis hijos. Siempre compartimos ideas, consejos y vivencias, tambien discutimos varias veces por diferentes formas de ver las cosas (en lo laboral y en lo personal). Ambos tenemos otros proyectos laborales y hace poco senti decepcion cuando me busco junto a sus socios (hago edicion de videos) para que les hiciera varios trabajos (gratis) a cambio de publicitarme. Para mi esa situacion era ilogica dado que los que necesitan publicidad obviamente son ellos, pero me dolio que mi amigo usara ese aritlugio en vez de ser sincero conmigo, aun mas sabiendo como es mi modo de pensar. M dio a entender que cuando le conviene somos amigos pero cuando no son cosas de negocios.

    • Beatriz Álvarez
      Publicado en 18:54h, 07 septiembre Responder

      Estimado Galvio,
      es natural tu decepción, el utilitarismo de tu amigo, parece que se ha hecho palpable después de muchos años de amistad. Darse cuenta que alguien a quien apreciamos y valoramos, no nos corresponde en la misma medida es doloroso, y sobre todo una desagradable sorpresa, porque seguramente durante este tiempo pensabas que esta persona te veía de la misma manera que tú a ella: ante todo como a un amigo. Poco a poco la decepción irá transformándose en un mal recuerdo, y la imagen de esta persona, ahora con más maticez, irá adquiriendo el valor y aprecio que de ti merece. Muchos ánimo y gracias por compartir tu experiencia.

  • Alberto
    Publicado en 00:53h, 10 noviembre Responder

    Mi mejor amigo lleva viviendo en otra ciudad por tema laboral 1 año y medio. Quería ir a verlo, porque nunca había ido, a él le hacía ilusión y a mí también, saque los billetes de tren con dos meses de antelación y dos sanas antes del viaje me dice para mí sorpresa que el día de mi llegada un chico al que lleva tiempo conociendo (medio novio) le ha regalado unas entradas para un parque de atracciones. Mi sorpresa viene cuando en vez darme una alternativa (cambiando las entradas para otro día, o que yo pueda ir con ellos al parque de atracciones) me dice que busque otro finde semana que el me paga los billetes. No vuelve a decirme nada más pasado el ‘dia’ que hablamos esto. Se va al parque de atracciones co él, me enfado ese mismo día y me dice que sabe lo que me pasa, pero no es capaz de decirme nada, asume su error y yo le suelto todo, pero no es capaz de contestarme. Me ha decepcionado de una manera que jamás podía pensar.

    • Beatriz Álvarez
      Publicado en 17:47h, 10 noviembre Responder

      Gracias Alberto por compartir aquí tu experiencia, sin duda dolorosa, las decepciones nos duelen sobremanera y nos ponen en la tesitura de cambiar la imagen que teníamos de la persona que nos ha decepcionado. Tómate el tiempo que necesites para que se asienten las sensaciones de dolor, perplejidad, enfado, rabia… una vez que se haya acomodado dejarás de estar tan impactado, y en su lugar irás notanto una tristeza asumible, que poco a poco se irá desvaneciendo.
      Mucho ánimo.

  • Lili
    Publicado en 07:14h, 05 febrero Responder

    Hola, tengo una amistad a la distancia por dos años, siempre soy yo la que manda messages y muchas veces ni los responde. Ahora mi amiga se quiso mudar a la ciudad donde viven sus padres que esta como a media hora de donde yo. Fui con ella y le ayude con la mudanza, al final del día ella estába súper enojada yo no tenía carro porque yo había tomado el avío para ir a la ciudad que ella estaba entonces me llevo a mi casa, cerro la puerta muy fuerte y no hablo en todo el camino solo estaba manejando muy rápido y yo sentía miedo, se miraba agresiva y no se que le causó esa reacio, el cansancio? Talvez dije algo que no le gusto? Talvez no quería manejar? No lo sé pero ahora estoy decepcionada y no se cómo enfrentarla. El mirar a mi amiga con ese comportamiento al instante me dio temor y me recordó a Mi ex pareja que se enojaba de la nada y golpeaba cosas. Y no hablaba y siempre estaba yo con la duda “que hice mal”.

    • Beatriz Álvarez
      Publicado en 11:52h, 08 febrero Responder

      Estimada Lili, gracias por compartir tu situación. Tienes una increíble oportunidad para dejar de culparte y responsabilizarte de lo que no te corresponde. La persona que agrede es la única responsable de sus actos, nadie adulto tiene la capacidad de provocar una agresión en otra persona adulta (sea esta agresión en la forma que sea: mal gesto, enfado, silencio incómodo etc). Las personas agresivas juegan con el rol que sus victimas tienden a asumir: el papel del ser el causante del comportamiento del otro. No caigas en esa trampa, porque entre otras cosas no tiene salida, salvo asumir que esa persona hace esas cosas, y ella es la única responsable, tu responmsabilidad en cambio es poder protegerte, alejarte si fuera necesario, libérate de lo que no te corresponde, transita tu duelo por esta decepción, y no te exijas más de lo necesario, tan sólo protégete. Te desedo lo mejo.
      Un cordial saludo

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