Psicólogos y Terapeutas en Madrid

Blog → Cómo identificar y manejar un Pasivo – Agresivo

el comportamiento pasivo agresivo no es evidente porque el mensaje es dobre
Cómo identificar y manejar un Pasivo – Agresivo
4.39 (87.78%) 18 votes

 

Nos podemos encontrar personas con comportamiento pasivo – agresivo tanto en la familia, el trabajo, el vecindario, como en el grupo de amigos, o incluso nuestra pareja. Este subtipo de comportamiento tóxico te lo puedes encontrar en cualquier entorno.

¿Qué es una agresión pasiva?

Es una agresión No evidente y sutil, camuflada tras otros comportamientos como protección, halago, despiste, espontaneidad, doble mensaje, ambigüedad… Para discriminar una agresión pasiva, lo mejor es distinguirla de una agresión activa.

La agresión activa o directa es evidente: puede ser desde una agresión física a una descalificación directa, un tono de voz inapropiado o un desprecio claro. Cualquier muestra directa de animadversión o rechazo es una agresión directa y por tanto fácil de identificar y referirnos a ella: “me has gritado, me has insultado, me has mirado mal …”

Las agresiones pasivas, sin embargo aunque nos hacen sentir mal, no se muestran en forma de agresión. Y aquí está su lado pernicioso, porque el agresor daña sin asumir dicha agresión, y el agredido se “traga” la violencia del primero.

Ejemplos de mensajes pasivo agresivos:

  • Esposa a marido: “he hecho tu maleta para el viaje para prevenirte de tus despistes de siempre
  • Entre compañeros de trabajo: “no entiendo como hay gente a la que le caes mal, con lo majo que eres”;
  • Vecinos en el portal: uno facilita el paso del otro (quien va cargado) y le sostiene la puerta mientas el otro pasa sin mirar ni dar las gracias.
  • Suegra a nuera “querida, hoy por fin te veo guapa y favorecida”
  • Compañeros de trabajo “¿te puedo decir algo sin que te enfades o te ofendas?”

 

La comunicación asertiva es la enemiga del pasivo agresivo

El pasivo – agresivo insinúa una descalificación, no la expresa claramente

¿Por qué los pasivo agresivos necesitan agredir indirectamente?

O lo que es lo mismo ¿para qué ocultan su agresión?

Para evitar la confrontación directa y la comunicación asertiva. Porque ahí se manejan mal. Les da miedo la franqueza. Temen y envidian a quienes son capaces de expresar de forma firme y clara sus emociones (asertividad).

Hay dos tipos de pasivo agresivos:

  1. Los no conscientes de su malestar interno (enfado, rabia, envidia…) que hay bajo su agresión. Huyen de cualquier tipo de confrontación. Nunca se enfadan o alteran, se muestran como hermanitas de la caridad.
  2. Los conscientes de su malestar, pero incapaces de plantear una confrontación y deseosos de conflicto con el otro, lo buscan indirectamente para que sea el otro el que inicie el desencuentro. Esto pasa mucho en la pareja y en la familia. El silencio es el rey de las agresiones en este campo.

¿cómo manejar el comportamiento ante un pasivo agresivo?

Lo recomendable es señalar asertivamente su agresión, sin valoración ni juicio, sólo describiendo la misma, para que sepan que has reparado en ella (¡¡¡la asuman ante ti o no!!!). Tu comunicación conviene que sea directa (todo lo contrario de la suya), con esto invalidas la comunicación esquiva que el otro maneja. La reacción del agresor puede ser de “dar un paso atrás” o “un paso adelante” (en forma de ofensa o victimismo). Sea como fuere lo importante es que ellos no te inoculen a ti su malestar.

Procura comunicarte de forma directa: por ejemplo haciendo preguntas que requieran respuestas unívocas: tipo “Sí” o “No” o siguiendo con los ejemplos anteriores: “veo que necesitas decirme que soy un despistado”, “¿es necesario recordarme que hay gente que no me aprecia para mostrarme tu afecto?”, “de nada vecino”…

 Una agresión pasiva se puede esconder tras cualquier gesto cotidiano:

Esa persona que se dirige al grupo mientras a ti te da la espalda: indícale que se coloque donde todos puedan escucharle.

Un interlocutor que no te mira mientras le hablas como forma de ignorarte, le puedes preguntar abiertamente: “¿te interesa lo que estoy diciendo?”

Etc etc.

El pasivo agresivo jamás reconocerá su agresión: porque su dificultad está precisamente en responsabilizarse de su propio malestar, e intentará evitar que le señalen sus actos. Al principio te costará, pero a la larga te compensará: sólo necesitas ser capaz de mirar a tu miedo a la cara y enfrentarte a él en pequeños gestos.

El pasivo agresivo abusa de ti, porque tú también tienes dificultades con la asertividad, en caso contrario, él te evitaría. Puedes aprender a ser asertivo ante esas agresiones, para ello:

Recuerda que los cambios en la interacción personal cuestan al principio, y lo natural es titubear internamente, porque estás cambiando una pauta instaurada automáticamente entre tú y otra persona.

Hay agresiones tan sutiles que te resultará muy difícil de señalar, ten paciencia, habrá otras oportunidades.

No se trata de vengarte, sino de no quedarte con un malestar que no te pertenece, la agresión es de él, no tuya, no tienes por qué quedarte con ella.

Cualidades a cuidar ante una agresión pasiva

  1. Serenidad exterior (si no te sientes capaz lo mejor es retirarte a tiempo, y volver a intentarlo en otro momento).
  2. Firmeza en tus afirmaciones, si es necesario usa la repetición. Tono de voz tranquilo, firme, sin aspavientos.
  3. No permitir que te desvíen del tema principal: mantenerte en “aquello que te ha llamado la atención”, no ir a otros hechos, quedarse con lo que está pasando “aquí y ahora” en vuestra interacción.
  4. Paciencia: porque su comportamiento será esquivo, echará balones fuera.
  5. Realismo con los resultados: no esperes grandes reconocimientos, tan sólo aspira a conseguir que esa personas cambie en el futuro su comportamiento contigo (no pretendas que te pida perdón ni que asuma su agresión ni mucho menos que te repare por ella, porque lo más probable es que jamás suceda).
  6. Tolerar que el agresor busque otras personas a las que poder tratar de la forma que tú ya no le permites, de hecho, es posible que incluso deje de mostrarte el aprecio que antes te manifestaba (para castigarte), no te alteres, lo importante es que tú dejes de recibir sus agresiones.
    el pasivo agresivo si te escoje es porque tú tambień eres esquivo en tu comunicación

    El pasivo agresivo te busca porque tu comportamiento en ocasiones no es asertivo

Un poco de autocrítica: es importante distinguir personas pasivo – agresivas de momentos pasivo agresivos, porque si te paras a pensar, es probable, que tú (y yo), en algún momento dado, aunque sea de forma inconsciente, hemos actuado de forma pasivo agresiva, por miedo a la confrontación o a veces por no tener conciencia de un enfado o malestar que nos ronda. Tomar conciencia de tus propias agresiones pasivas te ayudará a manejar mejor las de otros.

 “Manejarse con gente Pasivo -Agresiva” por Beatriz Álvarez.

beatriz@escuchartepsicologia.com  699 251 287

Pide cita: 40% descuento

36 comentarios
  1. Beatriz, mil gracias por el artículo.
    Ayer no sabía que mi marido era pasivo agresivo pero una amiga me lo definió esta noche. Tras leer muchos posts veo que él encaja a la perfección con el perfil y está convirtiendo mi vida y la de mi hija (soy casada en segundas nupcias) en un infierno. La asertividad no es mi fuerte. Sin embargo, tendré que hacer de tripas corazón: estoy profundamente enamorada y mi compromiso con él (con su extraordinario carácter, noble y generoso) no me permite dejarle.

    Solo hay algo que me preocupa: mi hija. Como decía hace un momento mi compromiso es con él pero ella tiene que soportar cada día el dolor de sus reacciones que se clavan como alfileres. Duele mucho ver cómo ella sufre. Hasta hace unas fechas él me tenía convencida de que mi hija era una niña mimada pero cada vez gana más fuerza la idea de que solo quiere tenernos controladas bajo el pretexto de que no nos valemos por nosotras mismas (aunque reconozco que mi pequeña tiene sus defectos que hay que mejorar).

    Mi hija, de 14 años, es fuerte e inteligente, muy viva, y no tiene miedo al enfrentamiento. El ver mi hogar convertido en un infierno (voces constantes, recriminaciones, silencios interminables) me está haciendo reaccionar. No sería justo dejarle. Al fin y al cabo él no tiene la culpa de la terrible vida que tuvo de pequeño. Sin embargo, no sé si podré limpiar su corazón de todo el resentimiento que tiene acumulado y conseguir que sea feliz.

    Ese se reafirma hoy como mi objetivo. Sin embargo me pregunto cómo podrá afectar esto a mi hija. Yo sé lo que tengo que hacer, pero me preocupan las consecuencias que esto pueda tener para ella. Protegerla será también mi voto de futuro, aunque ello signifique implicarla en esa misión de búsqueda de la felicidad.

    Como mi marido dice, Ohana quiere decir familia y tu familia nunca te olivida ni te abandona.

    Una vez más, mil gracias por tu artículo. Se convertirá en mi lectura de cabecera. Lo escribiré y reescribiré y ensayaré los recursos que planteas de serenidad, firmeza y paciencia.

    Un esperanzado saludo.

    Carmen

    • Hola Carmen:
      Muchas gracias por tu comentario.Disculpa la tardanza en contestar, pero no habíamos post por un error en la configuración.

      Me alegro que te haya servido el artículo. Espero que se puedan ir resolviendo las diferencias. Obviamente la idea es poder mejorar las relaciones familiares, aunque para ello lo recomendable es que todos los miembros de la familia se involucren. Saber defenderse de las agresiones, aunque sean indirectas, es tan importante como aprender a dejar de realizarlas.
      Sólo remarcarte una cosa, no es tu función el “limpiar su corazón de todo lo que tiene acumulado”, eso es un trabajo que en todo caso tendrá que realizar él, si quiere hacerlo, y como mucho, tú podrás acompañarlo. A veces tendemos a cargarnos con cosas que no nos corresponden con la esperanza de que si lo hago cambiará, pero no es así. Puedes estar con él, sí, pero hay cosas que en todo caso para que cambien, le corresponderán sobre todo a él.
      Un saludo y muchas gracias por seguirnos.

  2. Estoy en shock….
    Hace ya casi tres semanas mi novio me dejó porque al revisar su celular, encontré conversaciones con la exnovia donde le pedía fotos desnuda. Al confrontarlo quiso hacerme sentir culpable diciendo que era “imperdonable” el hecho de que hubiera revisado su celular, habló de invasión a la privacidad, de que yo me creía su dueña…
    Ayer hablando con una amiga, me dí cuenta de sus actitudes agresivas….siempre él me hacía responsable por las discusiones, aun cuando por dentro me sentía agredida; no le gustaba que me arreglara o maquillara, nunca me decía que me veía bien, buscaba pequeñeces para criticar mi forma de vestir, aun cuando las personas a mi alrededor siempre han elogiado mi buen gusto. Siempre dejaba en claro que la relación podría acabar en cualquier momento, que él olvidaba fácil….
    Me siento triste y preocupada porque desde hace tres semanas vengo llorando por regresar con él… pero a sabiendas de su verdadero carácter….no puedo…sería volver a lo mismo….¡Dios dame sanidad emocional y fortaleza para cambiar mis actitudes y pensamientos erroneos!

    • Querida Leslie, disculpa la tardanza en contestar tu comentario, espero que estés más reubicada emocionalmente y hayas sabido aprender a cuidar tu corazón. Si has sido capaz de no retornar hacia alguien que según tus descripciones no te dan buen trato… en ese caso enhorabuena, si por el contrario la tentación ha sido demasiado grande y a pesar de sus actitudes poco amorosas estás con él, te invito a preguntarte si en lugar de sentir amor hacia él (tal y como dices) puede ser más bien dependencia emocional, son cosas muy distintas, ya que aunque a veces se confunden, amor va acompañado siempre y en todo caso de buen trato, mientras que la dependencia disfraza de amor actitudes desagradables que nunca pueden ser calificadas de amor. Si en una pareja hay mal trato (entendiendo por mal trato todo lo que no sea buen trato) no hay amor.
      Un abrazo y ánimo

  3. Mi querida Beatriz,

    Eres un genio!!!!! Literal… No había entendido que pasaba con mi relación, porqué me sentia así, hasta que una amiga psicóloga me dijo: “es que estás con un pasivo-agresivo”… hasta ese momento jamás habia escuchado el término, pero ahora que te leo encaja perfectamente, todos tus ejemplos son clásicos, (podria darte muchos más) lo describes perfecto, y si, estoy con alguien así… me ha llevado al límite, a enfurecerme al grado de no reconocerme a mi misma… me pregunté mil veces, porqué si soy tan desagradable en todo, (absolutamente en todo, como le lo hace saber todo el tiempo) sigue conmigo?? porqué no se va con alguien más de las que me menciona a diestra y siniestra, que son tan maravillosas, guapas, inteligentes, lindas, jóvenes y hermosas y no como yo, como también me hace saber todo el tiempo y simplemente me deja?? Como lei en un comentario, te hace pedazos la autoestima y te mina por completo, al grado de llegar a creer que eres todo eso que te recalca cada que puede….??!?!! El asunto es que no me atrevo a decirle simplemente “adios” y tampoco a cortar la comunicación con él… y para colmo me ha logrado enfurecer tanto y le he dicho cosas horribles, (casi siempre después de unas copas) que ahora (si él es la víctima) me debo de sentir agracedida porque no me ha dejado del todo, y porque al final me aguanta y me tolera con todo lo nefasta que soy, y nadie más lo va a hacer..

    Por otro lado, independientemente de que no se porque cualquier persona es así, en este caso resulta casi imposible, porque NO HABLA!!! no dice casi NADA!! (Claro está, nada importante, porque de imbeciladas, y del clima, y de ciencia, y literatura, y física, y matemáticas, historia, política, finanzas, cualquier tipi de arte y demás temas intelectuales es el mejor!!), pero a la hora de descubrir su “alma”, es una tumba!, sencillamente.., y no hay por donde llegarle, ni como criticarlo, porque es literal la madre Teresa o cualquiera por el estilo, luego entonces, ni como ayudarlo (aunque ya sabemos que el no necesita NINGUNA ayuda de nadie), y ni como hacer que esto mejore…

    Llevo mucho rato esperando que las cosas cambien, actuando de muchas maneras diferentes, y nada… la cosa va a seguir asi, no veo ningún cambio, y lo peor (y más ahora después de leerte) es que creo que todo va a seguir igual… siempre y por siempre. Pero me enamoré de el…, y en verdad lo quiero mucho, a pesar de todo… (o no se si sea mi baja autoestima, o lo que me ha hecho creer de mi misma, lo que me hace pensar que no voy a encontrar a nadie más que me quiera..) No se que hacer..

    Muchas gracias, y un afectuoso saludo,

    Guadalupe R.
    México

    • Querida Jimena,
      resulta muy lúcido y explícito tu comentario, poco más me queda que añadir salvo un par de frases resumen que espero te ayuden.

      1. Cuando haciendo más de lo mismo no obtenemos los resultados deseados, sólo cambiando algo (algo profundo y verdadero) podremos obtener resultados diferentes de los actuales.
      2. Si tú no te amas a ti misma facilitas que alguien carente y con necesidad de agredir aproveche tu baja autoestima para compensar sus propias miserias golpeando tu autoestima. Aprende a valorarte para no ofrecer la posibilidad a nadie de tratarte por debajo de tu valía.
      3. Amor no es igual a depender.
      4. Mal trato nunca jamás es compatible con amor. El mal trato (pasivo o activo) entraña carencia de amor (hacia uno mismo y/o hacia la otra persona).

      Un abrazo y suerte

  4. Hola Beatriz,

    Hace tiempo mi novia fue al psicólogo y me dijo que yo soy una persona pasivo – agresivo, nunca había escuchado que la agresión de esa manera, solamente conocía la verbal y física.
    Leyendo tu articulo me doy cuenta que si lo soy, de las personas no conscientes, nunca me han gustado las confrontaciones y prefiero evitarlas. La persona anterior Jimena lo describió perfectamente parece que yo fuera su pareja.
    Me gustaría saber, ¿Cómo puedo controlar la agresión?…

    Muchas Gracias por su articulo y espero su pronta respuesta

    Saludos Cordiales

    Francisco A.

    • Hola Francisco,
      es muy valiente por tu parte reconocerte en la agresividad.
      Mi consejo para mejorar tu manera de relacionarte es procurar ser directo, dejar de evitar el conflicto abierto, procurar decir “sí cuando es sí” y “no cuando es no”. Transitar la culpa que te sientes al poner límites al otro, así podrás evitar que la rabia anide dentro de ti. En una palabra la solución es la ASERTIVIDAD
      La asertividad tiene que ver con el reconocimiento de nuestras emociones y comunicarnos con firmeza y serenidad de acuerdo a ellas. La asertividad supone enfrentarse al miedo de hablar claro, romper el miedo a expresar, a pedir, a ser uno mismo.
      Esa sería la línea de trabajo por tu parte.
      Espero haberte sido útil, mucha suerte en tu andadura y cualquier duda aquí estoy.

  5. Fuí creada bajo agresión, tuve parejas agresivas pasivas y activas, por medio de tratamientos psicológicos y alimento espiritual creí haber superado todo ese horrible pasado pero recién terminé mi relación de más de un año porque después de mucho tolerar su agresión pasiva pasó agresor activo y me golpeo, por lo que me gustaría seguir recibiendo información, instrucción y capacitación sobre como manejarme, creó que yo también soy agresora, pero mi hija me dice que solo me defiendo y no tengo clara la forma correcta de hacerlo.

    • Estimada Kathy, enhorabuena por haber sido capaz de poner fin a una situación perjudicial para ti. Te aconsejo que busques un terapeuta que te ayude a ponerle conciencia a reacciones interiores y emociones que perjudican tus relaciones, para evitar volver a verte en una relación de ese tipo. Revisando tu pasado, y readaptando tu manera de protegerte y relacionarte con los hombres. Mucho ánimo y adelante con la vida.

  6. Hola!
    Yo también soy pasivo-agresiva
    agresiva, no se si ya lo sabía en el fondo de mi y acabo de aceptarlo o realmente me vengo enterando, ya que al leer estas descripciones me veo reflejada pero no me siento “impactada” por la noticia.
    Al igual que Francisco quiero saber qué puedo hacer? Ya no quiero sabotear mi vida ni la de mi pareja o mis hijos, me siento sola e incomprendida, pero ahora puedo reconocer que yo misma me lo he ganado. Qué hacer cuando los rencores o corajes guardados son tan añejos y tan grandes que solo pemsar en enfrentarlos me hace enterrarlos más? Cómo controlo mi ira?

    • Estimada Alejandra,
      son preguntas complejas, valientes y profundas las que haces. No es algo fácil y rápido estos cambios que te propones. Te aconsejo para ir empezando a manejar emociones incómodas (ira, rencor) que contactes con alguna práctica de meditación (zen, yoga, taichí…) y posteriormente que busques la manera de poder expresar el dolor que te empuja a sacar agresividad. La agresividad es un recurso ante el miedo y el dolor, sanando el dolor y curando heridas la agresividad mengua.
      Habla con tus seres queridos, trata de expresar lo que te pasa, y si con eso no es sufuciente pide ayuda más profesional.
      Animo

      • Hola, soy casada, amo a mi esposo y el me dice que el a mi, pero nose que pensar. Hace unas semanas el me insulto, me dijo que era una cojuda, su mama lo insinuo, dijo que era mejor hablar con su hijo porque yo no se nada. Todo eso origino una pelea…mas tarde ellos querian salir y yo les dije que mejor decidieran todo ellos porque yo era una cojuda incapaz de tomar decisiones, y se enojaron conmigo por la respuesta. Desde ese dia, mis suegros no mr hablan y si me esposo me pide alguna opinion le digo que no se fie de la opinion de una cojuda. Me pide disculpas por lo que dijo, pero hablamos de cualquier cosa y es el mismo insulto y mis respuestas son las mismas y asi una bola de nieve de nunca acabar. Nose que hacer. Por otra parte mi suegra me odia, siempre me agrede con indirectas. Por favor ayudame.

        • Estimada Milenka,
          Parece que tu esposo y tu necesitáis un largo diálogo en un momento en que ambos estén calmados, y en un espacio ajeno al hogar (un restaurante por ejemplo). Seguramente ese desencuentro venga de conversaciones no habladas a tiempo, entre otras cosas del papel que ocupa la madre de tu esposo en vuestras vidas. El insulto, el rencor, no conducen a nada positivo. Necesitáis hablar
          Suerte

  7. Hola, las agresiones activas y pasivas son bastante dolorosas y nadie las merece. Yo las he recibido y he estado trabajando en terapia, (leo libros, busco blogs como este) y es muy dificil sobre todo cuando vienen de parte de un hermano con el que vives, (en el encajan todas las características del agresor pasivo) las agresiones son más difíciles de capotear o manejar cuando vienen de alguien que vive en tu casa, porque tienes que ponerte duro o mas bien dicho en términos psicológicos ser asertivo con una persona de tu sangre con la que al mimo tiempo quisieras llevar una buena relación, he tratado de resolver platicando con el, con mis papas pero no he resuelto nada, vivir con un agresivo es super complicado es como si essa persona tratara de “colgar” sus frustaciones en los demás y además que no esta dispuesta a dar a reconocer el problema o si lo reconoce pero se auto cataloga como víctima, y solo se detiene a recibir cosas buenas.. he recibido terapia y aun me duele, me ha costado lagrimas, ya no me siento la misma, ya no quiero ni estar en mi casa, afortudamente soy soltera y mayor de edad y tengo trabajo por lo que he decidido salirme de la casa de mis padres para vivir aparte porque no he encontrado otra solución y porque estoy dispuesta a buscar estabilidad y paz emocional

    • Querida Luz,
      efectivamente las agresiones pasivas en el seno de nuestra familia de origen son difíciles de manejar, porque obedecen a antiguas pautas de relación familiar que se formaron antes incluso de tener conciencia de ellas (en el caso de los hijos). Enhorabuena por tus intentos de intentar entender y manejar la situación, seguramente ponerle freno a las agresiones de tu hermano es algo que no depende sólo de ti sino del resto de figuras del hogar: quienes están fallando en manejar esas agresiones son las figuras de autoridad, es decir los papás (aunque incluso ellos sufran esas agresiones).
      El victimismo permmite al agresor pasivo atrincherarse en su comportamiento, y quedarse estancadao y no asumir responsabilidades, seguramente a tu hermano le cueste asumir responsabilidades en más facetas de la vida, no solamente en la convivencia familiar.
      Por otro lado seguro que tus intentos para tratar de resolver la situación te ha servido para aprender mucho de ti misma, y de tu familia. Estoy segura que en la vida fuera de casa podrás manejar a personas pasivo agresivas, pues has adquirido mucha práctica.
      Mucha suerte en tu nueva andadura, y recuerda, poner distancia física es un límite que ponemos cuando ya lo hemos probado todo, es posible que la relación mejore en la distancia.
      Recuerda que marcharse no es huir, ni ceder el puesto, simplemente es una manera de ser consciente de las limitaciones de tu entorno y protegerte en consecuencia.
      Te deseo mucha serenidad

  8. Muchas gracias!! le tomé una foto a su respuesta para agarrar valor cuando viva sola y cada vez que me sienta mal la leeré..

    A mi me han recomendado algunas personas incluso mi propia madre “el no hacer caso” pero eso para mi es seguir en el mismo circulo y no me funcionó.

    Nadie es perfecto y puede ser que en alguna vez hasta nosotros mismos hemos actuado de manera agresiva… Yo por mi parte recomiendo platicarlo, investigar, buscar ayuda y abrir la mente porque es triste estar recibiendo ese tipo de agresiones que pueden dañarnos sin darnos cuenta.

    Gracias por sus respuestas para todos y sus buenos deseos

  9. Hola! Acabo de leer tu articulo y confirmar lo que venia pensando hace bastante tiempo: soy una persona pasiva-agresiva. Esto me esta trayendo muchos problemas con mi pareja y madre ya que con el resto de las personas no soy así. Creo que me sucede con ellos dos ya que tengo mucha rabia e ira dirigido hacia ambos, pero no se como controlarla. La mayoría de situaciones en que me comportó así me toma muy poco tiempo darme cuenta de mis ‘técnicas’ de manipulación pero por algún motivo no puedo controlarlas. E incluso, cuando han sido asertivos frente a mi, y se que estoy comentiendo errores y que la otra persona es consciente de ello, no puedo parar con la agresivdad. De verdad estoy tratando fuertemente de remediar esta actitud no solo porque paso a llevar a las personas que amo, sino por que tambien me paso a llevar a mi.
    Agradeceria mucho que leyeras mi mensaje y me ayudaras, ya que estoy desesperada por solucionar esto

    • Hola Fernanda,
      perdona mi demora en contestarte. En primer lugar es muy valiente por tu parte reconocer tus dificultades en esta situación, lo fácil hubinera sido justificar tu actitud y veo qeu no lo haces, emhorabuena, con tu toma de conciencia podrás mejorar. Tengo la sensación que has puesto de tu parte todo lo posible para manejarte mejor ante esta situación y no lo consigues, te sugiero qeu busques un apoyo terapéutico personal, alguien en tu ciudad, alguien que te ayude a explorar el porque de “no poder parar con la agresividad”. Entendiéndote, sabiendo el origen de est,o te será más sencillo solucionarlo. No obstante sería conveniente que no asumieras la total responsabilidad de lo que sucede en tu relación con esposo y suegra, todos tenéis algo de responsablidad en esta situación.
      Un abrazo y suerte

  10. Gracias por el texto. Escribo un blog sobre educación y hoy me han dejado un comentario positivo acompañado de las cosas que tendría que mejorar. Me ha sentado mal, ya que lo han hecho en público y en un tono sarcástico. Puede que sea algo sensible, pero me pareció feo que me dijeran algo así en público y el tono utilizado, como si no fuera una persona con sentimientos.
    Además tengo un par de familiares que tienen este tipo de dinámica, y aunque intento no caer en su juego acabo explotando y enfadandome, y después acabo sintiendome culpable por contestar.
    Me han gustado los consejos que se dan para tratar a éstas personas e intentaré ponerlos en práctica, aunque para el blog no se muy bien como reaccionar.
    Soy consciente de que yo también he hecho comentarios de este tipo, sobretodo en momentos de estrés y enfado, pero intento que mi vida no se base en esa negatividad que tienen encima los familiares de que antes hablaba.

    • Enhorabuena por tomar conciencia de todo esto Carla, me alegro resultarte útil. E cuando al blog lo que te sugiero es que pongas empeño en identificar a quien critica constructivamente de quien simplemente busca que entres en su juego confrontativo, intenta no caer en esto.
      Un abrazo y suerte

  11. Y qué pasa cuando descubres este comportamiento en tu pareja, que de una u otra forma también te ha arrastrado, por la falta de asertividad, pero tú ya te sientes emocionalmente cansada y decides dejar la relación? Es acaso esto un error? Estás huyendo? Me siento culpable por tomar una decisión así.

    • En ese caso, si se trata de tu felicidad, necesitas colocar la responsabilidad de la ruptura en quien realmente haya boicoteado la relación. No es huida, es supervivencia y amor propio, el mejor de los amores. Animo

  12. Excelente articulo Beatriz. Muchas Gracias. No me habia dado cuenta por que me costaba tanto aceptar el nuevo comportamiento de una compañera de trabajo hacia conmigo. Como tantas historias aqui mencionadas hay mucho de pasivo-agresividad en esta persona, quien fue muy amable conmigo cerca de 3 años hasta hace 2 semanas. Concuerda mi caso con mucho de lo que mencionas: desprecios sutiles, sociabilidad selectiva (contigo no hablo, con los demas si), y no reconocer que hay un problema cuando hable con ella. Me queda poco claro el motivo de su enfado conmigo pero le he pedido disculpas y parece que eso ha causado el efecto inverso. Afortunadamente estoy de vacaciones por las fiestas de fin de año y estare evitando la agresion un par de semanas. Me da mucha pena porque pensaba que eramos amigos. Me ha dolido perderla. Pero tambien da algo de temor. Ayer evite asistir a un almuerzo de integracion del area por evitarla, ya que ella es una persona super sociable y atractiva y maneja muy bien las celebraciones y las fiestas.
    Tu articulo me ha dado luces al respecto y pienso hacer una buena resistencia al volver de vacaciones porque el trabajo es el trabajo y uno vive de eso. No se cuanto le durara el enojo pero habra que seguir adelante. Gracias!

    • Querido Juan
      me alegro ser útil. Un último consejo para tu caso en cuestión, intenta en la medida de lo posible no cohibir tu actitud con el resto de tus compañeros cuando esta persona esté presente, te resultará difícil porque dices que es una persona popular que trata de hacerte el vacío, pero cuentas con que tu ausencia de miedo a su comportamiento es su mayor amenaza, intenta evitar hacer lo que ella pretende que hagas
      Un abrazo y suerte

      • Estimada Beatriz,
        Me reporto luego de dos meses y medio para compartirles mis avances. Me siento mejor que antes, ahora veo su actitud hacia mi como algo previsible y no espero a que me trate bien. Ya no me cohibo en grupo, y estoy mas confiado. La trato con amabilidad, pero ella persiste en hacerme el vacio y la verdad no se por que se esfuerza tanto. ¿Es facil para ellos actuar asi? ¿necesitan hacerlo para ser felices? ¿o sentirse reivindicados?. Por otro lado ahora la noto mas fria en general con la gente, como corrigiendo su comportamiento pasado, mas abierto y jovial, como si hubiera dado demasiada confianza a sus colegas.

        • Enhorabuena por tus avances Juan. En cuanto a tus preguntas buscando explicaciones al comportamiento de tu compañera: es la manera que ella tiene de sufrir lo menos posible, aunque en realidad seguramente tenga otros recursos, pero los desconoce.
          Gracias por tu reporte

  13. No encontré donde poner like pero verdaderamente me pareció una aportación muy valiosa ojala pudieran agregar la opción de compartirla en facebook para que circule porque está mas claro que el agua y a muchos nos puede servir. GRACIAS!

  14. Hola estaba leyendo y al parecer me encuentro en una relación con una persona pasivo agresiva, llevamos 9 meses de relación y por más que he intentado ayudar a esta persona pues las cosas no cambian y me encuentro en situación bastante desagradable, he recibido abusos psicológicos y físicos por parte de mi pareja, muchas veces me hacía crear que merecía el trato que me daba porque yo era la que ocasionaba el problema, me insulta me dice que no soy capaz de nada, cuando otras personas me elogian, que soy Gorda bruta burra y otras cosas que no se imagina, lamentablemente confíe en esta persona y hemos convivido por algunos meses, tanto así que le di acceso a mi sitio web y pues es administrador de mi página y me mantiene chantajeada con dañar mi trabajo, es cierto el me ha ayudado a mejorar en mi aspecto laboral, en muchas ocasiones he querido salir de esa relación podiendole terminar, pero lamentablemente todo por lo que he trabajado estos años se encuentra en la casa de él ya que mi negocio se encuentra en un espacio que él me sedio, es muy agresivo y peleamo todos los días al principio quería ayudarlo asistiendo a psicólogos o terapias pero el muy poco constante y si no lo empujo no va, el me hace creer que mi negocio no es nada, pero bueno como me ayuda con algunas cosas dice que él se quedara con todo y que en esa casa no hay nada, solo le pido sacar mis pertenencias y cosas de trabajo pero no me deja, tengo dos hijos que no son de él y me da miedo llevarlos a vivir a ese entorno que debo hacer que ayuda debo buscar el me hace creer que no podré que denunciarlo sería caso en vano ya que otras personas lo han hecho y él sigue libre me encuentro desesperada lloro todo el tiempo y temo que en algún momento me haga algún daño y me deje mal pta siempre, es muy agresivo, quiero dejarlo pero lo único que tengo para mantener a mis hijos es ese negocio que debo hacer?

    • Estimada Linda,
      me planteas una situación que se ha forjado muy rápidamete. Es momento de ponerte manos a la obra. Sería urgente que acudieras a un asesor legal (abogado, asistente social etc) que te dé pautas directas y te recuerde tus derechos así como directrices de cómo recuperar el control de tu propiedad (claves web etc). No lo dilates, tienes derechos que ejercer, no permitas qeu te los usurpen, asesórate y actívate ya.
      Suerte

  15. De antemano muchas gracias por colocar este articulo y darme cuenta que no estaba equivocada sobre una persona, aunque no sabia que el termino que se utiliza es pasivo agresivo si sabia que algo no estaba bien, le contare resulta que tengo una amiga que tenia algunas veces comportamientos infantiles por ejemplo si me veía con un amigo y yo estaba ocupada con este amigo en el trabajo y no le saludaba ella se enojaba y luego me reclamaba y me quitaba el habla y me decía esto no se me olvidara yo lo que hacia era hacer caso omiso por no hacer mas grande las cosas mas aun estando en el trabajo a los días se le pasaba y todo volvía a la normalidad. Pero yo soy muy observadora y venia analizando esos comportamientos que me parecían nada sanos y no acordes a una persona madura, resulta que este año hicieron unos cambios en mi trabajo y yo aspiraba a tener una posición mas tranquila pues tengo problemas de salud, familiares y de otra índole y me sentía muy agotada, agobiada por lo cual para mi era muy importante tener al menos este año un poco de menos exigencia laboral, cuando se dieron los cambios la posición en la que fui ubicada era bastante exigente profesionalmente a lo cual tenia que hacerle frente, tenia que aceptarla, minutos después yo me encontraba sentada en mi escritorio trabajando para despejar mi mente pero dentro de mi meditaba lo que había pasado sobre mi nueva asignación, debo decir que dentro de mi había un luto pues la oportunidad de una posición un poco mas relajada no había podido ser, la oportunidad se había ido y yo me decía dentro de mi el porque yo la necesitaba pues solo yo se por lo que estaba pasando, cuando se acerco esta amiga, y me dijo riéndose mi mas sentido pesame, me dio un beso y dio la vuelta, dentro de mi me decia tu no tu no, me dio tanta verguenza que otros compañeros de trabajo vieran lo que hacia, guarde la calma y no dije nada, luego a los minutos siguieron sus comentarios que me lastimaba, y por ultimo en tono de hacerme sentir miedo me hizo ver a lo que me iba a enfrentar en la nueva posición con las personas con la que me iba a tocar trabajar, momento en que decidí ponerle un alto y con voz firme y serena le dije yo no veo que sentido tiene estar poniendo el dedo sobre la yaga, ya se sabe que las cosas nos son fáciles, y luego minutos después arremetió conmigo diciéndome que yo la había ofendido, a lo cual yo firme le respondí de mi boca no ha salido una palabra que ofenda tu dignidad y me empezó a decir cosas para tratar de enredarme y yo di la vuelta, llegue a casa dormí, y al siguiente día me encuentro un mensaje en mi celular diciéndome que yo no había pensado en los años de amistad, que la había asareado, a lo cual yo me dije, pero quien empezó la agresión? porque ella no pensó precisamente en esos años de amistad antes de hacerme sentir mal? se supone que los amigos no hacen leña del árbol caído, luego dejo de hablarme y hacerme desaires, no pasaba por donde yo me encontraba, me hacia malas miradas y cosas por el estilo, yo no le dije nada, pero dentro de mi, me dije se acabo hasta el sol de hoy, esto no es sano, no lo quiero en mi vida, no quiero ser manipulada por este tipo de personas, han pasado mas de seis meses de este suceso, puedo decirle que ha sido duro, muy duro porque lo que menos uno quiere es tener este tipo de problemas en su trabajo, máxime que es donde se pasa la mayor parte del tiempo, ha sido vivir un luto dentro de mi pues había una amistad, han habido días que me he sentido muy triste, intranquila, pero he sido firme en mi decisión, evito encontrarme con esta persona pues sinceramente me genera desagrado y malestar por su comportamiento hostil. Espero me pueda dar un consejo.

    • Querida Karla,
      parece que más que consejo necesitas consuelo. También creo que necesitas poder expresar tu dolor, trata de sacarlo fuera, busca a alguien de tu confianza que pueda ser tu apoyo y que sepa escucharte y comprenderte. Has pasado mucha tensión y debes estar bastante cansada.
      Creo que has manejado la situación de forma asertiva, por ese lado deberías estar tranquila. Como te digo, procura poder expresar tu dolor verbalmente, te aliviará.
      Un abrazo

  16. Muchas gracias por el artículo, creo que se me será bastante útil con mi madre. Ahora ya es mayor pero tanto conmigo (40 años) como con mi hermana (50) se ha comportado de una forma pasiva-agresiva durante toda su vida. Incluso a día de hoy sigue comportándose de la misma forma y desgraciadamente, a mi me sigue afectando. Después de muchos años me voy dando cuenta del daño que nos ha hecho y cómo ha afectado seguramente en algunos aspectos de nuestra vida como adultas y en las decisiones que hemos tomado en nuestras vidas (inseguridades, no querer tener hijos, prisa en independizarnos…). Ahora que ya es mayor estos comportamientos se están incluso agudizando, y quieras que no, a medida que te vas dando cuenta de todo, las heridas se hacen más profundas. Cuesta mucho estar por encima de la situación ya que es tu propia madre y duele. A la vez, desgraciadamente te das cuenta de que quizás sea una persona que acabe dependiendo de ti.
    Bueno, espero que tus consejos me puedan ser útiles. Estoy segura de que sí lo serán.
    Gracias.

    • Estimada Claudia,
      me alegro ser de utilidad. Es muy difícil manejar tu situación, pues como bien dices se trata de tu madre, alguien de quien corresponde recibir amor y apoyo. Sería interesante que pudieras compartir tu experiencia con tu hermana, charlar sobre ello, expresaros juntas. Como última sugerencia, para atenuar un poco el peso de esta situación, se me ocurre que indagues en la historia de madre y te preguntes ¿qué circunstancias han favorecido su comportamiento? no se trata de disculparla ni compadecerla, al contrario, pero sí te ayudará a sufrir menos cuando recibas sus mensajes poder ver desde qué lugar ella se dirige a ti.
      Un abrazo

Responder

¿Eres humano? *